Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам.

Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит.

Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь.



Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами - ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно. Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу.

Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.

- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло? Как же такое случилось? - спросила любопытная тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила:
- Это меня папа утюгом!

романтическая история\
Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль… Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у…
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не ори!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

Работал на одной шахте Юра – широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак. В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли…

С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.

Вскоре Юрке надоела такая компания:

- Кыыыш, немытые! - издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать…

Делать нечего – в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.

Добравшись до дома, Юрка увидел много мисок с холодцом, мирно стоящих на веранде. В конец растрогавшись, Юрка с умилением вручил каждой облезлой псине по миске и, видимо устав от добрых дел, отрубился.

Утро. Будит Юрку тёща (жена в санаторий укатила, а детей у них пока не было) и спрашивает:

- Юра, а Юрк, ты что, нажрался вчера, что ле?

- Ну да, было дело. Так ведь отпуск же обмывали!

- Хм. Впервые в жизни у тебя нормальная компания собралась! Тихо сидели, не дрались, не орали на весь квартал, даже меня не разбудили. Весь холодец сожрали да ещё и миски за собой помыли! - Да вот, одного я только не понимаю. Почему все миски под забором стоят?!

Супер-клей



Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же —) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

Главное — осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…

…И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

…Ножницы я выкинул.

…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

…Сценарий я сдал с опозданием на день. …

Немецкая клавиатура у друга до сих пор…

ФОТОГРАФИИ СДЕЛАНЫЕ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ

Учились на вечернем отделении, Криворожского горного института с другом, на 5 курсе. Работали на Центральном ГОКе. У меня было два сына, у друга один. Так получилось, что в одно время наши жены должны были еще нас одарить. В 1975 УЗИ не было и в ожидании мальчика или девочки всегда ожидали с трепетом.

Я хотел, чтобы жена и третьего родила сына, а вот друг нет, он хотел дочь. Обычно отцы мальчиков хотят, а это желание для меня было не понятно. Однажды приехал в институт, и друг заскакивает, меня ищет.

- Заканчивай эту бурсу, поехали, Ольга рожает. Надо Дочку встретить.

Понятно, какая тут учеба. Заехали к нему домой, он позвонил в роддом, ответили, что пока не родила, но скоро – скоро….

- Давай выпьем, успокоимся, а то сердце выскочит, вроде сам рожаю.

Предложение мне понравилось. Хорошо обмыв удачные роды, поехали в роддом.

Время было летнее, окна роддома распахнуты, и мы услышали, как женщины нас проклинают. Каких только пожеланий нам не было, но одно предложение засунуть нам ёжика в задний проход, а затем вытащить, заставило меня с другом достать из запасника бутылку водки и сделать по пару глотков, чтобы не было от ежика больно.

- Видишь? Как тут можно ожидать без спиртного?

После этих слов Вова начал звать жену.

- Ольга-а-а! Ольга-а-а!

Ольги не было видно.

- Да что ты орешь, может она того….

В это время в проеме окна показалась бледная Ольга.

- Что ты кричишь? Тут может больница???

- Оля! Кто?

- Сын!

Я посмотрел на друга. Вид у него был как у Царя Пушкинского, Султана, когда ему сообщили, что родила супруга в ночь, ни то сына, ни то дочь.

- Кого?

- Сына!

- Так пусть тебя и забирает тот, кому сын нужен. Пошли Бурчик с горя выпьем.

- Да какое горе, сына же родила?

- Пошли! Не надо мне сын.

В это время к нам подбежал мужчина. Это был половой гигант 150см росту и, стесняясь нас, заговорил.

- У меня жена четвертую дочь родила, давай поменяемся.

Вовку как кто кувалдой по голове ударил.

- Что??? – переспросил он мужика. Тот рассказал вновь о своем горе, но добавив, что произведя обмен, обе стороны останутся довольны.

Я такого раньше не замечал за другом. Он начал ртом хватать воздух, а руками растирать грудную клетку в области сердца.

- Ты что мужик, долбанутый, предлагая такое? То же мой сын! Как это поменять?

Я в это время взглянул на Ольгу. Вид у неё был царский. И не желая больше общаться с нами, из проема оконного исчезла.

В дальнейшем, Славик отомстил отцу тем, что заставил его все время таскать на руках. Это как в ТВ показывают обезьянок, которые с мамки не слазят. Вот и тут, даже когда сосал грудь у мамы, отец должен был находиться рядом.

- Да Вовчик, теперь я осознаю, почему ты не хотел сына второго? Ты чувствовал эти мучения.

Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне .
Развлечься не мешало бы... Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,Уткнувшись молча в комп
Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств .
Встречаю там мечту свою: Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье -интернет! Хоть тут есть Имужики!
И мой вот -принц из светлых снов! Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь .
Общались год. Эмоций шквал! «Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал Однажды на «е-мейл»!..
И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне...
Узнала я,что он женат. Причем, женат на... мне!

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее украли.

Как отучить тёщу орать ) (рассказик от друга)

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ

все правда

SaFFari
Я смеялась взахлёб!!!!!!!!!!!!!!

возвращаясь к тематике темы

Сунька

НЕПРИЛИЧНЫЕ ОЧЕПАТКИ )))
арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
ебиторы по срачным контрактрам - дебиторы по срочным контрактам (банк)
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
регис_рация
у_ебный год
ночь обнажает всю порноту чувств
Фенита, следим за речью!, комедия
ASS-трахань
порнометражный фильм
негееспособен
Ссыт по горло
фальшивоминетчик
храните деньги в Спермбанке!
конец - телу венец
на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
эректорат
человек за абортом!
мастур на все руки
косов_ротка
гавнодушие...
План эякуляции при пожаре
утлый член
генитальное произведение
_порно-двигательный аппарат
уютно с_ернулся
член редьки не слаще
World Wide Wъeb
яблоно раздора
курвочка-ряба
игра в пенис на кубок Кремля
ссальный мешок
лобок - народная потеха (лубок)
даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)
В лесу пахло сратым деревом (старым)
выход из перденего вагона поезда
Играй, гормон!
Марчело Менструани и Соси Лорен
оральный кабинет Белого Дома
Белоснежка и семь гомов
Как завоебать принцессу (название фильма)
сперкасса
С корабля на баб
Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)
Газета "Коммесрантъ"
(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате
энциклопедик
продается инкрустированная сральня (спальня)
г_авнокомандующий вооруженными силами
разделал ее в пух и трах
кучма говна
_трахагенты
хренадеры
пердоплата
Горгазм
Гей после бритья
Любовь с первого взбляда
Лесбище морских животных
Мэри... я _ебя узнал
"Одну минеточку!.."
профтеху_илище
Аналлизатор
книжная попка
миниоральная вода
частолюбивая женщина
Белый Дом. Оральный кабинет
наихуюший вариант... (наихудший)

У меня была опечатка в платежке "Пенис по налогу на прибыль". Вместо "Пени":))

супер

Я потом, когда сама увидела уже в проведенной платежке, под стол сползла от смеха:)

Да я тоже с этого смеялась. Но надписи из Суньки рядом не стояли.

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
(людям с неустойчивой психикой и склонностям к садизму читать противопоказано!!!)))