эх, очень жаль что мамы так поступают, причем многие(
очень недальновидно. Ребенок вырастет,точно спасибо не скажет.
Делайте маленькие шажочки на встречу, приезжайте в садик забирать ребенка, звоните, дарите подарки. Никогда не говорите ребенку что мать плохая. Будьте умнее ее.
Ну и самое главное что сейчас вы можете сделать так это пытаться наладить нормальные человеческие отношения с бывшей женой, от нее зависит будеит она давать вам видиться или нет. она должна вам снова начать доверять ребенка, я так понимаю в ней сидит страх что вы сына увезете без ее ведома..
Хоть семейный кодекс и на вашей стороне, но не будете же вы каждый раз приходить с приставами на встречу. Поэтому юридически вы ничего не добьетесь только на бумажках, вы ж не этого хотите

Согласна с Милесей и Милым Тайфуном. Здесь нельзя выступать на чьей-то стороне. Я тоже читала ту статью и страсти там были описаны мамой не меньшие, чем здесь описаны со слов папы. Я пребывала в глубоком шоке после прочтения и плакать хотелось от бессилия вместе с мамой, т.к. я живо представила себе, что пришлось ей пережить. Даже если не все слова матери в той статье правдивы, самое главное: Ребенка увезли в неизвестном направлении, мать чуть с ума не сошла от отчаяния! И угрозы были со стороны родственников мужа и закрытие перед носом двери и невозможность увидеть сына или хотя бы знать где он и что с ним. нужно выложить статью или пусть мама выскажется. Но если маме пришлось пережить хоть половину того, что описано в статье, ее чувства мне абсолютно понятны Как доверить ребенка отцу после всего, что было?? а если опять похитит? Он спрашивал жену, перед тем как вывезти ребенка? Лукавит папа, если не сказать больше!

Ну значит Максиму нужно убедить жену, что он не планирует увозить ребенка от матери. Но это действительно так, вы уверены? Если он забрал ребенка в Китай и пробыл там с ним несколько месяцев без согласия матери ребенка, а поняла я по -крайней мере, что если согласие матери было на вывоз ребенка, то не на такой долгий срок, то он подорвал доверие к себе, как написано в первом сообщении якобы хотел лучшей жизни длля сына, но блин для 4-х летнего ребенка на мой взгляд лучшая жизнь это рядом с мамой.
В общем , если мать адекватная, то со временем она успокоится и с ней можно договорится будет о свиданиях с сыном в ее присутствии или кого-то из родственников с ее стороны. У меня есть разведенные подруги, у которых бывшие свекры из других городов, так они тоже не разрешают мужу увозить туда ребенка, хотя не чинят препятствий для общения на своей территории. Хотите общаться с внгуком приезжайте, хочешь видется с сыном приходи, гуляй в парке , но на выезд нет и собственно я их понимаю

Всем здравствуйте.
Огромное спасибо вам за внимание к моей проблеме. Да, я понимаю, что все решить я могу только сам. Тем не менее для меня очень важна ваша поддержка. Я уже не знаю к кому обратиться. Верю в Бога, но пока на мои просьбы он молчит.
В тот момент, когда жена (теперь уже бывшая) от меня ушла, Гоша жил со мной, и предложение о проекте в Китае поступило тогда же. К тому же ему тогда было почти 5 лет. В этом январе ему уже 6.
Для поездки в КНР не требуется письменное разрешение второго родителя. Это был временный проект, по завершении которого я вернулся. От работы отказаться небыло желания, да и Гоше там было хорошо.
По поводу гражданства и возможности там проживать. Я - гражданин России уже как минимум в 5-ом поколении и посещение других стран только по визе.

goga
Т.е. правильно я понимаю, Вы увезли мальчика в КНР без согласия его матери?
Вы пишите, что мама Гоши ушла , а мальчик жил с Вами, у неё была возможность беспрепятственно общаться с сыном? Она оставила ребёнка по собственному желанию или это было Вашим решением?

Т.Е. с бывшей женой вы свой отъезд с ребенком не согласовывали? Что я могу сказать, вы сами виноваты в сложившейся ситуации. Я не знаю вашей семейной ситуации и почему сын жил с вами а не с мамой, но раз так было, значит она на тот момент доверяла вам сына? В общем сложно мне посоветовать как вам быть, На месте вашей жены , если вы хороший отец я бы конечно разрешила вам видется с сыном, Но как уже писала выше только в моем присутствии или моих родственников и только у себя дома. ИМХО

Абсолютно. К тому же я не мог вынести все, что приходилось терпеть Гоше из-за нашего разлада. Море слез, крупкие детские нервы, пренебрежение всем этим взрослых, пересуды кто прав, кто виноват. Меня впервую очередь волновало состояние Гоши.
Да, я был неправ, что увез его. Это моя ошибка и боль. Теперь мы не видимся еще и из-за этого.

Да пожалуй, единственный вариант - общаться с ребенком в присутствии матери. А вообще Владмама тут не поможет, хочешь общаться с сыном - налаживай отношения с мамой любыми путями, но там настолько все глубоко - обиды и злость, даже не знаю насколько это реально. Вообще я пока на стороне матери просто чисто интуитивно. Все что здесь описано со слов отца меня не убедило. А объективных фактов о ситуации нет. Помню меня потрясла фраза в статье: какое-то официальное лицо (может на суде или опека) спрашивает мальчика: "С кем ты хочешь жить с мамой или папой?" Мальчик бледный и запуганный тихим голосом говорит: "с папой." - "Почему?" - "потому что мама увезет меня в лес и съест". Это как надо было запугать ребенка, чтобы он всерьез думал, что мама что-то типа волка иди дикого зверя?

Милый Тайфун
Уважаемая Нина Николаевна, простите меня, дуру грешную, если сможете. И соблаговолите, молю, обратить внимание на подпись Ну ладно, забудем.

Вот и сам Максим отписался. Максим, я думаю, после вашего вступления весь разговор пойдет в другое русло. Лично я вам верю. И считаю, что у вас есть два выхода: или добиваться от жены серьёзного разговора, или делать всё через суд. Мы все понимаем, что ребёнок в этой ситуации совсем не заслуживает такого отношения. В жизни бывает всякое, и очень жаль, что такая беда постигла вас. Но всё разрешимо, только, конечно, нужно время и очень много усилий.
И, в конце концов, девочки, ну давайте не будем набрасываться на человека. Ему и так несладко. А то, что написано (где бы то ни было) - всегда может быть подвергнуто сомнению. Нам рассказали о ситуации. Давайте попробуем помочь человеку решить её!

Полностью согласен с вами. Не берусь судить какой я отец, всегда старался на сколько мог. Но дело до суда не дошло бы, если бы сговорчивость матери. Я уже не помню сколько денег заплатил адвокатам, даже не в деньгах дело и не в их количестве, а в том на что и на кого я их мог потратить.

Брюнетка
С мамой разговаривал кто-нибудь? ее точку зрения выслушали? при чем здесь "верю" или "не верю", высказалась ведь только 1 сторона и убеждает в своей правоте тоже 1 сторона.

хм, беру свои слова обратно, теперь понятно почему мать против общения папы с ребенком.
Вы забрали ребенка, увезли его в другую страну чего вы теперь хотите?
Даже ставить себя не хочу на ее место,что она чувствовала в тот момент((
Странно, что суд вообще разрешил в таком случае видиться, ведь фактически вы украли ребенка, не поставив в известность маму.
оооочень запутанная и сложная история. двоякое отношение к вам, негатива больше(

Ну мне кажется если сын любит отца и скучает по нему и мать это видит, то она когда пооуспокоится может пойти на компромисс, но предлагайте ей решения удобные для нее а не для вас. Т.Е. просить ребенка, чтобы отвезти его в сафари -парк точно пока не нужно. Вы же все -такуи знаете свою жену, подумайте где и в чем она может вам уступить. Какой вариант ее может устроить.

goga
ну что могу тут сказать...вставайте на путь сокращения расстояния между вами и вашим сыном. вот и все. и ничего больше вы не сделаете, а здесь увы получите только кучу рекомендаций о том что вы сделали не так:( а этоя думаю вы уже сами знаете...

Никогда, еще раз подчеркиваю, никогда не позволю себе так грязно управлять чувствами и мнением своего сына. Отбирать Гошу я не намерен. Ему очень тяжело, когда его спрашивают об этом.

goga
Ваша жена боится опять потерять своего ребёнка. Вам сейчас больно от того, что Вы не видитесь с сыном, она испытывала такую же боль, когда Вы за всех приняли решение и оставили ребенка себе, лишив его общения с обоими родителями, а потом вывезли в другую страну.

Я пожалуй не буду больше высказываться в этой теме, она для меня слишком болезненна. Я пережила такую же историю, только у нас похищение ребенка было не таким длительным. Отец добился того, что дочь категорически отказывается не только общаться с ним, но даже говорить о нём не хочет, если слышит его голос, сразу кладёт трубку.

Желаю Вам терпения и такта, попробуйте восстановить доверие.
Решая единолично как будет лучше ребёнку надо быть готовым, что вторая половина будет также единолично принимать подобные решения.

В этой истории больше всего жалко мальчика. И сочувствую его маме.

Emerald*, я высказала своё мнение, только и всего.
А вообще, кажется, человек признал свою ошибку.
Максим, а после Китая у вас был разговор с бывшей женой? Обстоятельный, я имею в виду. Или только эмоции? Вы пытались объяснить, что поступили нехорошо по отношению к ней?

Да разница в чем кто виноватее? Наломали дров оба. Я себя ни в коем случае не оправдываю. Как я могу *участвовать в воспитании своего сына?

La gata del mar**
Огромное спасибо за совет. Постараюсь так и сделать)))

Брюнетка
Большое спасибо вам тоже.
Да, постоянно борюсь с эмоциями, чувствами, злобой ради одного - видеть своего сына, возможности беспрепятственно общаться с ним. Я всегда понимал, что ребенку нужны оба родителя. Я уехал на время, думал, может она начнет сама искать компромис.