Жуть.
Интересно что такого сделал этот Максим матери ребенка, что такая агрессия и злоба?
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Боль отца за сына, растущего без его любви https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=115&t=37582 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Катёна [ 29 окт 2008, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ольга Романова Когда мы создавали портал Владмама, мы надеялись, что с его помощью мамы и папы смогут не только общаться, но и получать по возможности помощь. Уже сотни людей на собственном опыте убедились в том, насколько щедрыми, отзывчивыми и дружными в этом вопросе могут быть наши владмамы. И мы не устаем ими восхищаться, отмечая раз за разом, что для них попросту не сущестствует понятия “безвыходное положение”, что никогда не теряют они веру в людей и надежду на лучший из возможных исходов в любой, даже в самой трагической ситуации. Дорогие наши владмамы! Сегодня мы предлагаем обсудить очень непростую жизненную историю, в которой оказался один из участников нашего форума. Он очень надеется на совет и понимание аудитории портала и верит, что пережитый им опыт преодоления трудного жизненного испытания поможет и другим отцам, оказавшимся в подобной ситуации. “Я люблю своего сына и не хочу, чтобы он рос без отца!” - сегодня только эта мысль определяет все его поступки. Сын не должен расти без отца! Ситуация, в которой оказался Максим, на первый взгляд, кажется бессмысленной. Но от этого она не перестает быть банальной, распространенной и трудноразрешимой. В этой точке уже не раз и не два оказывались и будут, к сожалению, оказываться и впредь мужчины, имеющие детей и прошедшие через расставание с женой. Ссора, упреки, обиды, расставание, развод и эмоции двух взрослых людей – на одной чаше весов и растерянный, испуганный и затихший ребенок – на другой. Что перевесит? Разочарование и боль взрослых людей или интересы маленького человека? В этой ситуации есть и тысячи других вопросов, и нет ни одного ответа, верного и точного на 100%. Ответа, от которого бы стало легче жить всем троим, того самого ответа, который помог бы уберечь взрослых людей от совершения непоправимых ошибок. Но, к сожалению, в истории Максима и Юлии именно их ошибки лишь усугубили всю трагичность положения, в котором сегодня оказались и маленький мальчик Гоша, лишенный возможности видеться с отцом, и пожилые и бесконечно любщие его бабушка и дедушка. И кроме них, все родные и близкие дружной семьи Максима, переживающие его боль, как свою собственную. Эта боль уже застыла в глазах Максима “Сын не должен расти без отца!” Его сын, пятилетний Гоша, уже 7 месяцев не видел папу. Его отец, двадцатисемилетний Максим, уже семь месяцев практически ежедневно просит маму малыша о встрече с сыном. Типичный ответ на типичную просьбу: “Дай мне, пожалуйста, с сыном в сафари-парк хотя бы поехать? - В сафари-парк поедешь со своими друзьями!” И так – 7 месяцев: ни гулять, ни в кино, ни за подарками и одеждой. В надежде на малейшую возможность общаться с внуком, бабушка Гоши однажды подарила ему сотовый телефон. Теперь у Гоши нет телефона. Он – у мамы, жестко контролирующей все входящие звонки. Почему? У каждой из пострадавших сторон в этой жизненной истории есть свой ответ на этот вопрос. Его нет только у Гоши. Всегда ли бывший муж не прав? Максим и сотни других отцов, оказавшихся в его сегодняшнем положении ищут ответы на другие вопросы. Как любящему и заботливому отцу не потерять любовь сына, если мама малыша не хочет, чтобы они виделись? Есть ли у мамы право запрещать сыну видеться с отцом, вопреки решению суда, установившему порядок их регулярного общения? Как избавить ребенка от последствий выяснения отношений между родителями? Почему обида на бывшего мужа заставляет мать принимать решения, не учитывающие желания самого ребенка? Что делать отцу, если главная причина негативных эмоций по отношению к нему со стороны его некогда любимой жены заключается... в его национальности? Но ведь корейские корни будущего мужа и будущего отца ЕЕ ребенка не смущали русскую девушку в пору его ухаживания...Не вызывали неприязни и многочисленные подарки свекра и свекрови, и благополучная жизнь в купленной для молодоженов отдельной квартире. До той поры, пока в эту квартиру не переехали жить ее родственники... Со своими взглядами на жизнь. Потом – обиды, ссоры, непонимание и миллион лишних слов, сказанных в запале. Сказанных одним, а запомненных другим. В итоге – пропасть между двумя взрослыми людьми и ребенок, потерявший веру в сказку. Дальше больше. Максим все свободное время уделяет сыну. Возит в парки, забирает из садика, общается с воспитателями, занимается обучением и развитием сына, учит читать, считать, лепить и рисовать. Потом жизнь дает Максиму и его сыну шанс изменить все. Ему предлагают выгодные условия работы в Китае. Они едут. Там отец, заботясь о будущем сына, снимает квартиру, устраивает Гошу в детский сад, они вместе учат китайский и мечтают о поездке на южное побережье. Наверное, мечты о лучшей жизни для сына можно назвать ошибкой со стороны отца. Но он так не считал и не считает. При возвращении в Приморье начался кошмар. Сына Максим больше не увидел. Зато увидел о себе странные и лживые статьи в газетах. С акцентом на русско-корейскую неприязнь. В статье были опубликованы подлинные имя и фамилия Максима. Сразу после ее выхода корейца Максима избивают русские парни. Бывшая жена пишет смс-ки “Ну что, все г___но разгреб?” А по телефону: “Тебе будет еще лучше, чем сейчас. Понимаешь, Максим? Ты должен это понять и осознать. Если ты хочешь, чтобы еще веселее у тебя жизнь была, она у тебя будет!” Далее – суд по установлению порядка общения с ребенком. Постановление вышло: “Два выходных в месяц и каждый четверг”. Но в силу оно не вступило – мама подает аппеляцию, поскольку категорически против встреч сына с отцом. “Пусть ему будет хуже, лишь бы тебе не было хорошо!” Неужели все мамы готовы жертвовать интересами ребенка, ради своей, чисто женской мести? Этот вопрос Максим сегодня задает всем владмамам. |
|
| Автор: | Alexna** [ 29 окт 2008, 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ужас какой.... Очень жаль героя этой истории и ребенка... Я считаю, что чтобы не происходило между родителями это история двух людей, у которых по какой-то причине не сложились отношения...Ребенок тут вовсе не при чем... Я, когда я слышу такие истории возникает вопрос: "Ну не всегда же все было плохо, они ведь были счастливы когда женились, когда малыш родился, было же много приятных моментов? Что же произошло с этой женщиной, за что она так обижена, что поступает таким образом?" Грустно... хочется пожелать Максиму найти хорошего юриста, сил и терпения... |
|
| Автор: | Нанна [ 29 окт 2008, 20:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Жуть. Интересно что такого сделал этот Максим матери ребенка, что такая агрессия и злоба?
|
|
| Автор: | miolga [ 29 окт 2008, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Как грустно((((( Ведь эти люди любили когда-то друг друга |
|
| Автор: | Шельма Лагерлеф [ 29 окт 2008, 20:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Нанна писал(а): Жуть. Интересно что такого сделал этот Максим матери ребенка, что такая агрессия и злоба? После прочтения этой истории в моей голове возник тот же вопрос... |
|
| Автор: | Астра [ 29 окт 2008, 20:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Какой редчайший случай! Чаще бывает наоборот.. увы)) |
|
| Автор: | Розовый Слон [ 29 окт 2008, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Осветите пожалуйста взгляд на эту ситуацию с другой стороны. т.е. пусть жена Максима расскажет почему у нее мотивы для такого отношения и стремление к изоляции ребенка от отца. Может быть такое отношение к Максиму появилось не на пустом месте? |
|
| Автор: | not_rita* [ 29 окт 2008, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун писал(а): Осветите пожалуйста взгляд на эту ситуацию с другой стороны. т.е. пусть жена Максима расскажет почему у нее мотивы для такого отношения и стремление к изоляции ребенка от отца. Может быть такое отношение к Максиму появилось не на пустом месте? +1 Должны быть причины... |
|
| Автор: | Шкода [ 29 окт 2008, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Трудно делать какие-либо выводы и принимать чью-либо сторону. Истина всегда где-то посередине. Однозначно эту ситуацию создали двое. Думаю, что и у жены Максима есть основания так поступать. Возможно она оберагает таким образом сына. Ребенок конечно страдает и его очень жаль. Думаю, что Максиму надо решать вопрос общения с ребенком не в суде, а с бывшей женой. Надо искать компромис. Суд может обязать предоставлять время Максиму для общения с сыном, а мать будет настраивать ребенка против отца - ребенку дополнительный стресс и боль. |
|
| Автор: | La gata del mar** [ 29 окт 2008, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катёна писал(а): не переехали жить ее родственники... Со своими взглядами на жизнь по моему в этом ответ на вопрос. а вообще тут разжигание межнациональной вражды на мой взгляд..родственники девушки много могли наговорить:( |
|
| Автор: | Summer In Paris [ 29 окт 2008, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
|
|
| Автор: | Я* [ 29 окт 2008, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мдяя, прям как у моего мужа с его бывшей .... ребенок становится орудием мести за неудовлетворенные амбиции. Жаль, очень жаль, что вроде технологии продвигаются, а люди ( в данном случае женщины, так как такое бывает часто) все никак не умнеют 
|
|
| Автор: | ane4ka [ 29 окт 2008, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
мама, ИМХО, дура. В ней говорит глупая гордость и гонор Цитата: Ну что, все г___но разгреб?” А по телефону: “Тебе будет еще лучше, чем сейчас. Понимаешь, Максим? Ты должен это понять и осознать. Если ты хочешь, чтобы еще веселее у тебя жизнь была, она у тебя будет!” Сын вырастет, и далеко не факт что скажет маме "спасибо" за лишение, возможно, лучшей жизни. Милый Тайфун писал(а): Может быть такое отношение к Максиму появилось не на пустом месте? какое бы не было отношение, но это было между двумя взрослыми лудьми, а такое отношение к собственному сыну Цитата: “Пусть ему будет хуже, лишь бы тебе не было хорошо!” говорит лишь о глупости и недальновидности мамы. Извините за резкость  .Максиму желаю скорейшего разрешения этой неприятной ситуации и нормального общения с сыном. |
|
| Автор: | Розовый Слон [ 29 окт 2008, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Olesenok писал(а): А если забыть про эти самые причины, почему жена запрещает видеться отцу с сыном  Пусть Максим и виноват перед женой, допускаю, что мог и изменить/предать/обидеть ее, но ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК? Он то за что страдает? Дети не должны быть разменной монетой между мужчиной и женщиной! Пусть она и не общается с Максимом, а ребенок должен с ним видеться ужас А если причины серьезные? А если этот Максим вовсе не белая невинная овца? А если Максим может представлять угрозу для ребенка? А если Максим требует дать ему свидании с ребенком с целью чтобы украсть и увезти ребенка за границу? Так что прежде чем делать какие-то выводы типа: "заставьте бывшую жену разрешать свидания с ребенком" - давайте разберемся почему она не хочет чтобы ребенок общался с отцом. С мнением Максима на ситуацию мы ознакомились, хотелось бы услышать мнение матери ребенка. |
|
| Автор: | La gata del mar** [ 29 окт 2008, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катёна писал(а): Максим все свободное время уделяет сыну. Возит в парки, забирает из садика, общается с воспитателями, занимается обучением и развитием сына, учит читать, считать, лепить и рисовать. Потом жизнь дает Максиму и его сыну шанс изменить все. Ему предлагают выгодные условия работы в Китае. Они едут. Там отец, заботясь о будущем сына, снимает квартиру, устраивает Гошу в детский сад, они вместе учат китайский и мечтают о поездке на южное побережье. Наверное, мечты о лучшей жизни для сына можно назвать ошибкой со стороны отца. Но он так не считал и не считает. При возвращении в Приморье начался кошмар. Сына Максим больше не увидел а вот тут по моему разрулена ситуация. пока мальчика не было в России с отцом мама нкрутила невесть что себе... по какой ПРИЧИНе мы не занем. но знаем результат. вот причину от мамы бы и услышать |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 29 окт 2008, 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
В то случае, если все на самом деле так, как описано, то мне жаль Максима просто по-человечески. Это, что называется, попалась же мадам... Абсурд полный. И про национальность и про все остальное. Дама уже не в себе. Ну а если она считает, что пусть лучше ребенку будет хуже, чем бывшему мужу хорошо, то у меня нет слов. Кроме как через суд я не знаю как можно решить эту ситуацию. Самосуд ведь тоже не выход. Хотя иногда очень хочется...  Ну а если всё-таки есть другая сторона всего этого, тогда нужно знать и ее. Например, как такая безумная дамочка отпустила своего сына с бывшим мужем в Китай? Ведь вряд ли она была вся такая мягкая и пушистая раньше, а потом вдруг в момент превратилась в мегеру с пеной у рта... |
|
| Автор: | Розовый Слон [ 29 окт 2008, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
ane4ka писал(а): мама, ИМХО, дура. В ней говорит глупая гордость и гонор Вы посвящены в ситуацию настолько хорошо чтобы так утверждать? Цитата: Сын вырастет, и далеко не факт что скажет маме "спасибо" за лишение, возможно, лучшей жизни. Маленькая поправочка, это то что нам рассказал - папа. Вы готовы поручится что он сказал правду и не недосказал чего-то из-за чего возник конфликт? Я например знаю случай когда папик так заботился о ребенке что хотел взять его за границу отдохнуть. Похвальное желание конечно. Но маленькое НО. Ребенку 2 года, добрый и милый папа собрался взять его вместе с любовницей типа отдохнуть в Египет. Предполагалось что бывшая жена останется дома. Как я полагаю окучивать любовницу он собирался на глазах у ребенка? Когда мать ребенка послала папу в пешее эротическое путешествие с его предложениями, этот папик залил всем окружающим уши дурнопахнущим на тему какая его жена истеричка/дура/и т.д. и не ценит щастья которое он может оказать ребенку.  Комментарии еще нужны? Нюансы - имеют очень большое значение. Цитата: какое бы не было отношение, но это было между двумя взрослыми лудьми, а такое отношение к собственному сыну Давайте сделаем предположение. Максим унижал, оскорблял, доводил до нервного стресса жену. Может быть он ее избивал. Как быстро вы бы будучи на месте жены человека который долгое время вас унижал и бил приняли бы решение о возможности его свиданий с ребенком? Вы свечку держали чтобы знать ЧТО именно произошло между Максимом и женой, и причины того что жена не разрешает свиданий с ребенком? |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 29 окт 2008, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун Нина, уже все поняли, что ты хочешь услышать рассказ с маминой стороны. |
|
| Автор: | La gata del mar** [ 29 окт 2008, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун нин..выше маты не к чему:( |
|
| Автор: | Alexna** [ 29 окт 2008, 21:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
not_rita* писал(а): Милый Тайфун писал(а): Осветите пожалуйста взгляд на эту ситуацию с другой стороны. т.е. пусть жена Максима расскажет почему у нее мотивы для такого отношения и стремление к изоляции ребенка от отца. Может быть такое отношение к Максиму появилось не на пустом месте? +1 Должны быть причины... Девочки, что бы он не сделал (ну конечно если это не выходит за грани разумного) это взаимоотношения Максима и его жены, при чем тут ребенок? Как она может посылать СМС-ки с угрозами, нанимать кого-то чтобы избили мужа, отца ее ребенка... Девочки это дико на мой взгляд...На мой взгляд у каждого человека ест разные социальные роли, он для нее был муж, для ее ребенка отец и т.д. И даже если предположить, что он плохой муж ( чего мы кстати из этой истории не можем утверждать), то это вовсе не означает что он плохой отец...Как-то не по людски это все... |
|
| Автор: | ane4ka [ 29 окт 2008, 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун писал(а): Максим унижал, оскорблял, доводил до нервного стресса жену. Может быть он ее избивал. а Вы это можете утверждать? У моих знакомых ситуация подобна, с поправкой что ребено постарше (12 лет). Так вот, после свиданий с папой, маман начинает истерики на тему:"Ты такой тупой, весь в папеньку!" Пусть ты не пойдешь в институт (который, к слову, мама не потянет не при каких условиях, а папа может)но общаться с отцом я тебе не позволю!" А когда все ее спрашивают :" За что?" Ответ знаете какой? "А чтоб ему больнее было! Я знаю как он любит ребенка! " При том что знаю на 100 % что не пил, не бил и тп.... Здесь тоже маму хотите послушать? Кстати, инициатором развода была она,мотив-он весь в своей работе, а на нас у него времени нет
|
|
| Автор: | Розовый Слон [ 29 окт 2008, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Брюнетка писал(а): Милый Тайфун Нина, уже все поняли, что ты хочешь услышать рассказ с маминой стороны. У меня ник Милый Тайфун. Не могу вспомнить чтобы пила с вами на брудешафт, т.к. в обычной жизни меня Нина Николаевна зовут. Было бы гораздо объективнее чтобы некоторые участники сначала выслушали другую сторону, т.е. жену, а потом уже начали на нее навешивать ярлыки как ane4ka. |
|
| Автор: | ane4ka [ 29 окт 2008, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун Я ни на кого ярлыков не навешивала, а высказала свою точку зрения, если Вы с ней не согласны, Ваше право. Вступать с Вами в полемику я не намерена
|
|
| Автор: | Розовый Слон [ 29 окт 2008, 22:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
ane4ka писал(а): а Вы это можете утверждать? Обращаю ваше внимание, что моя цитата звучит не так: Милый Тайфун писал(а): Максим унижал, оскорблял, доводил до нервного стресса жену. Может быть он ее избивал. Вот моя полная цитата: Цитата: Давайте сделаем предположение. Максим унижал, оскорблял, доводил до нервного стресса жену. Может быть он ее избивал. Как быстро вы бы будучи на месте жены человека который долгое время вас унижал и бил приняли бы решение о возможности его свиданий с ребенком? Вы свечку держали чтобы знать ЧТО именно произошло между Максимом и женой, и причины того что жена не разрешает свиданий с ребенком? Очень большая просьба - цитируйте мои слова полностью и без передергивания. Цитата: У моих знакомых ситуация подобна, с поправкой что ребено постарше (12 лет). Так вот, после свиданий с папой, маман начинает истерики на тему:"Ты такой тупой, весь в папеньку!" Пусть ты не пойдешь в институт (который, к слову, мама не потянет не при каких условиях, а папа может)но общаться с отцом я тебе не позволю!" А когда все ее спрашивают :" За что?" Ответ знаете какой? "А чтоб ему больнее было! Я знаю как он любит ребенка! " При том что знаю на 100 % что не пил, не бил и тп.... Она вам лично так ответила? Вы ее близкая подруга? Вы передаете ее слова точной цитатой? Цитата: Здесь тоже маму хотите послушать? Кстати, инициатором развода была она,мотив-он весь в своей работе, а на нас у него времени нет Знаете, чужая семья потемки, предположить причину развода можно, но вот сразу и убежденно сказать, а вот она там сама развелась, а не папа до развода довел тихой сапой тем, что семью игнорировал - это с какой стороны посмотреть. Лучше конечно выслушать обе стороны. Описанная ситуация достаточно непрозрачна, чтобы можно было с маху вот так вынести суждение кто тут белая овечка, а кто черная. |
|
| Автор: | К_Аня [ 29 окт 2008, 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
На самом деле интересная ситуация, я так понимаю, что раз Максим сначала уделял все свое время сыну и даже уехал с ним в Китай, то полагаю раньше она не чинила ему препятствий для общения с сыном, даже отпустила сына в Китай с отцом. Подозреваю , что у нее могли появится опасения, возможно и обоснованные, что отец ребенка хочет увезти сына из России, Я так поняла, что отец не русский и есть возможность жить в Китае, если из этих соображений она препятствует сыну и отцу видется, то тут ее можно понять. А вообще из первого поста мало что можно понять по ситуации в этой семье |
|
| Автор: | ane4ka [ 29 окт 2008, 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун Милый Тайфун писал(а): Она вам лично так ответила? Вы ее близкая подруга? Вы передаете ее слова точной цитатой? Да, я знаю ситуацию изнутри, т.к это близкие люди. Милый Тайфун писал(а): предположить причину развода можно, но вот сразу и убежденно сказать, а вот она там сама развелась, а не папа до развода довел тихой сапой тем, что семью игнорировал - это с какой стороны посмотреть папа приходил с работы и делал с ребенком уроки, готовил ужин, а мама сидела на диване и болтала с подружкой по телефону или смотрела телевизор. Нет, я не говорю что он ангел с крыльями а она стервь и гадина, но в этой ситуации она неправа и подала на развод именно она. Так почему Вы не допускаете что в ситуации Максима у жены захлестнули гордость и амбиции, тем более подстрекаемые рожственниками ? |
|
| Автор: | Розовый Слон [ 29 окт 2008, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
ane4ka писал(а): Так почему Вы не допускаете что в ситуации Максима у жены захлестнули гордость и амбиции, тем более подстрекаемые рожственниками ? А что я должна допускать, если из первого сообщения разведена муть на киселе? Сколько лет было ребенку когда его увезли в Китай? Давала ли на самом деле жена согласие на увоз ребенка меньше 4х лет в Китай? Насколько я поняла они были уже разведены в тот момент? Обратите внимание - ребенку было меньше 4х лет, если сейчас написано, что ему 5 и он 7 месяцев не видел отца. Т.е. ему было меньше 4х когда его папа его увез в Китай на долгое время? Считать я еще не разучилась, так что возникли совершенно обоснованые вопросы о чем именно Максим умолчал и все ли о ситуации было рассказано. Так что ждем описания ситуации со стороны жены. |
|
| Автор: | SMN* [ 29 окт 2008, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Шельма Лагерлеф писал(а): Нанна писал(а): Жуть. Интересно что такого сделал этот Максим матери ребенка, что такая агрессия и злоба? После прочтения этой истории в моей голове возник тот же вопрос... +1 Ужас и печаль Спаси и сохрани от такого. |
|
| Автор: | annette [ 29 окт 2008, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мдя....что тут скажешь... если ситуация описана полностью и правдива от первого до последнего слова, то возникает вопрос: Максим все годы совместной жизни с бывшей женой вообще видел ее? ну не бывает так, чтоб все было хорошо,юа потом человек сошел с ума. либо конечно у нее тяжелое психическое заболевание в период обострения (шизофрения и т.п.). если он не удалил смс, то можно наверное предстваить их в суде. неплохо, если еще и следы побоев засвидетельствованы в милиции. честно сказать, я думаю, у нее просто денское самолюбие ущемлено и она пытается сделать ему больно. судя по отношению к ребенку, он ей не нужен. так что советую переждать какое-то время (возможно год и больше), она успокоется и сама отдаст вам ребенка. |
|
| Автор: | Мариша [ 29 окт 2008, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
это ужасно когда взрослые втягивают в свои игры детей...какова бы ни была ситуация прежде всего родители должны думать о ребенке..иначе грош им цена таким родителям... |
|
| Автор: | Катёна [ 29 окт 2008, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Девочки, тут ведь вопрос не о том, кто виноват и кто больше сделал для того, чтобы семья распалась. Как бы бывшие супруги друг к другу не относились, ребенок ни в чем не виноват! Он любит папу и маму одинаково, он хочет видеть и маму и папу одинаково. Родители ни в коем случае не долждны и просто не имеют никакого морального права вмешивать ребенка в свои отношения и делать его орудием мести друг другу. Мой позиция - как бы не относилась к отцу ребенка, наступила бы на горло своей гордости и позволила видеться. Не говорю про ситцуации, когда мужчина неадекватен. Поверьте, это не тот случай. Плюс учитывайте, что суд постановил "Два выходных в месяц и каждый четверг".... |
|
| Автор: | Milesya*** [ 29 окт 2008, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
В этой истории многое умалчивается и много скрыто. Не моя тайна, но надо было больше раскрыть тему и... я остаюсь при мнении, что у матери достаточно веские основания так себя вести. Может Максим, я знаю, он читает, больше расскажет, раз уж обнародовал свою историю? Максим, вам не юриста хорошего надо, суд уже был, а семейного психолога и с его помощью восстановить доверие бывшей жены. На форуме, может вас, как вы и ожидаете и пожалеют и посочувствуют, но не решат за ВАС ВАШИ проблемы. |
|
| Автор: | Tootsy* [ 29 окт 2008, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я вообщем то тоже считаю что взгялд с одной только стороны, а это не дает возможности объективно оценить ситуацию, но как бы там не было НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕЛЬЗЯ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА В БРАКОРАЗВОДНЫЕ ИГРЫ! |
|
| Автор: | Катёна [ 29 окт 2008, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Tootsy* писал(а): НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕЛЬЗЯ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА В БРАКОРАЗВОДНЫЕ ИГРЫ! однозначно |
|
| Автор: | Arfa [ 29 окт 2008, 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня писал(а): На самом деле интересная ситуация, я так понимаю, что раз Максим сначала уделял все свое время сыну и даже уехал с ним в Китай, то полагаю раньше она не чинила ему препятствий для общения с сыном, даже отпустила сына в Китай с отцом. Подозреваю , что у нее могли появится опасения, возможно и обоснованные, что отец ребенка хочет увезти сына из России, Я так поняла, что отец не русский и есть возможность жить в Китае, если из этих соображений она препятствует сыну и отцу видется, то тут ее можно понять. +1 у меня почему-то тоже сложилось такое впечатление... и если все так, то я бы тоже сделала все, чтобы отец ребенка не смог видиться с сыном (все помнят историю женщины, которая уже пару лет не может забрать сына у папаши, который со свекровью его выкрал на прогулке?). Если же у Максима нет преступных намерений разлучить мать с сыном, то выход один - приложить максимум усилий, чтобы убедить мать в своих благих намерениях. Может предлагать погулять вместе с ней и сыном, либо с бабушкой/дедушкой по материнской линии (не важно, какие у них отношения, сжав зубы и вперед)... Подать в суд (или куда там в таких случаях), с жалобой, что решение суда не выполняется по вине матери ребенка... Прийти, в конце-концов тупо в разрешенный судом четверг просто к ним домой, раз гулять нельзя, а что - хоть такое общение, чем никакое, правильно? Ну как это 7 месяцев иметь большое желание увидеть ребенка, но так и не суметь его увидеть... |
|
| Автор: | Нюсик [ 30 окт 2008, 06:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ничего себе!!!!!Я читала статью об этом случае несколько месяцев назад, так там такооое было написано!!!только со стороны матери... Она заявляла, что до свадьбы было все хорошо, но после того, как поженились все измнилось, его родственники ее не признавали, всячески унижали, и в конце концов он забрал сына и скрылся в неизвестном направлении, она не знала где он и что он, подавали в розыск, по -моему даже международный... В статье она призывала помочь найти сына, (статья была в АиФ) Мне кажется, решение суда имеет под собой очень веские основания, имхо |
|
| Автор: | Шеф-редактор [ 30 окт 2008, 08:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мы много разговаривали с Максимом, прежде, чем я решила написать об этой истории. По моему мнению, в разрыве семейных отношений всегда виноваты оба. Но я написала ее с позиции отца, в силу только одной причины - я знаю, что очень и очень многие папы (также, как и их дети) реально страдают от подобного сведения счетов. Я понимаю матерей - сама была в состоянии развода и помню, как удерживала себя от такого же развития событий. Но - как только ты становишься на позицию ребенка - сразу мозги встают на место. Ребенок любит и маму, и папу. Он имеет право на ответную любовь со стороны обоих родителей. Также, как и на любовь бабушек и дедушек. |
|
| Автор: | Розовый Слон [ 30 окт 2008, 09:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Шеф-редактор писал(а): Мы много разговаривали с Максимом У меня вопрос, а Максим действительно украл 4х летнего ребенка на длительное время у матери, при этом скрывшись в Китае? Т.е. это было не "мать разрешила ребенку сьездить с отцом в Китай", а "отец украл ребенка у матери и скрылся в Китае"? Или по другому? |
|
| Автор: | Шеф-редактор [ 30 окт 2008, 09:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
За Максима отвечать не стану. Уверена, он не оставит без ответа ни один из вопросов Владмамочек. Если Вам интересно мое мнение относительно его истории - катастрофических ошибок в ней совершили оба родителя. В том числе и Максим. Вопрос в том, когда они оба начнут их исправлять, а не усугублять? Я хочу помочь Гоше не потерять любящего его папу. Поскольку даже после решения суда, мальчику не дают с ним видеться. |
|
| Автор: | ГалВяч [ 30 окт 2008, 09:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Что-то, мне так кажется, не все так просто в данной семье и во взаимоотношениях многочисленных взрослых и ребенка. Конечно, ребенок имеет право на ответную любовь со стороны ОБОИХ родителей. И это главное. Но как-то совместное проживание в Китае папы и ребенка навевает на мысль - что папа очень хочет чтоб любовь ответной была именно от него. А то длительно в Китае - без мамы - нормально!!!! а семь месяцев без папы - подлость и коварство!!!!! Может мама ребенка сейчас хочет Максиму показать как ей тяжело было в тот период оставив самого Максима без общения с ребенком???? Тут точно нужна помощь семейного психолога данной семье. |
|
| Автор: | matiz [ 30 окт 2008, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
эх, очень жаль что мамы так поступают, причем многие( очень недальновидно. Ребенок вырастет,точно спасибо не скажет. Делайте маленькие шажочки на встречу, приезжайте в садик забирать ребенка, звоните, дарите подарки. Никогда не говорите ребенку что мать плохая. Будьте умнее ее. Ну и самое главное что сейчас вы можете сделать так это пытаться наладить нормальные человеческие отношения с бывшей женой, от нее зависит будеит она давать вам видиться или нет. она должна вам снова начать доверять ребенка, я так понимаю в ней сидит страх что вы сына увезете без ее ведома.. Хоть семейный кодекс и на вашей стороне, но не будете же вы каждый раз приходить с приставами на встречу. Поэтому юридически вы ничего не добьетесь только на бумажках, вы ж не этого хотите |
|
| Автор: | Emerald* [ 30 окт 2008, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Согласна с Милесей и Милым Тайфуном. Здесь нельзя выступать на чьей-то стороне. Я тоже читала ту статью и страсти там были описаны мамой не меньшие, чем здесь описаны со слов папы. Я пребывала в глубоком шоке после прочтения и плакать хотелось от бессилия вместе с мамой, т.к. я живо представила себе, что пришлось ей пережить. Даже если не все слова матери в той статье правдивы, самое главное: Ребенка увезли в неизвестном направлении, мать чуть с ума не сошла от отчаяния! И угрозы были со стороны родственников мужа и закрытие перед носом двери и невозможность увидеть сына или хотя бы знать где он и что с ним.  нужно выложить статью или пусть мама выскажется. Но если маме пришлось пережить хоть половину того, что описано в статье, ее чувства мне абсолютно понятны Как доверить ребенка отцу после всего, что было?? а если опять похитит? Он спрашивал жену, перед тем как вывезти ребенка? Лукавит папа, если не сказать больше!
|
|
| Автор: | К_Аня [ 30 окт 2008, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ну значит Максиму нужно убедить жену, что он не планирует увозить ребенка от матери. Но это действительно так, вы уверены? Если он забрал ребенка в Китай и пробыл там с ним несколько месяцев без согласия матери ребенка, а поняла я по -крайней мере, что если согласие матери было на вывоз ребенка, то не на такой долгий срок, то он подорвал доверие к себе, как написано в первом сообщении якобы хотел лучшей жизни длля сына, но блин для 4-х летнего ребенка на мой взгляд лучшая жизнь это рядом с мамой. В общем , если мать адекватная, то со временем она успокоится и с ней можно договорится будет о свиданиях с сыном в ее присутствии или кого-то из родственников с ее стороны. У меня есть разведенные подруги, у которых бывшие свекры из других городов, так они тоже не разрешают мужу увозить туда ребенка, хотя не чинят препятствий для общения на своей территории. Хотите общаться с внгуком приезжайте, хочешь видется с сыном приходи, гуляй в парке , но на выезд нет и собственно я их понимаю |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Всем здравствуйте. Огромное спасибо вам за внимание к моей проблеме. Да, я понимаю, что все решить я могу только сам. Тем не менее для меня очень важна ваша поддержка. Я уже не знаю к кому обратиться. Верю в Бога, но пока на мои просьбы он молчит. В тот момент, когда жена (теперь уже бывшая) от меня ушла, Гоша жил со мной, и предложение о проекте в Китае поступило тогда же. К тому же ему тогда было почти 5 лет. В этом январе ему уже 6. Для поездки в КНР не требуется письменное разрешение второго родителя. Это был временный проект, по завершении которого я вернулся. От работы отказаться небыло желания, да и Гоше там было хорошо. По поводу гражданства и возможности там проживать. Я - гражданин России уже как минимум в 5-ом поколении и посещение других стран только по визе. |
|
| Автор: | Акв@рель [ 30 окт 2008, 10:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga Т.е. правильно я понимаю, Вы увезли мальчика в КНР без согласия его матери? Вы пишите, что мама Гоши ушла , а мальчик жил с Вами, у неё была возможность беспрепятственно общаться с сыном? Она оставила ребёнка по собственному желанию или это было Вашим решением? |
|
| Автор: | К_Аня [ 30 окт 2008, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Т.Е. с бывшей женой вы свой отъезд с ребенком не согласовывали? Что я могу сказать, вы сами виноваты в сложившейся ситуации. Я не знаю вашей семейной ситуации и почему сын жил с вами а не с мамой, но раз так было, значит она на тот момент доверяла вам сына? В общем сложно мне посоветовать как вам быть, На месте вашей жены , если вы хороший отец я бы конечно разрешила вам видется с сыном, Но как уже писала выше только в моем присутствии или моих родственников и только у себя дома. ИМХО |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Акв@рель писал(а): goga Т.е. правильно я понимаю, Вы увезли мальчика в КНР без согласия его матери? Абсолютно. К тому же я не мог вынести все, что приходилось терпеть Гоше из-за нашего разлада. Море слез, крупкие детские нервы, пренебрежение всем этим взрослых, пересуды кто прав, кто виноват. Меня впервую очередь волновало состояние Гоши. Да, я был неправ, что увез его. Это моя ошибка и боль. Теперь мы не видимся еще и из-за этого. |
|
| Автор: | Emerald* [ 30 окт 2008, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Да пожалуй, единственный вариант - общаться с ребенком в присутствии матери. А вообще Владмама тут не поможет, хочешь общаться с сыном - налаживай отношения с мамой любыми путями, но там настолько все глубоко - обиды и злость, даже не знаю насколько это реально. Вообще я пока на стороне матери просто чисто интуитивно. Все что здесь описано со слов отца меня не убедило. А объективных фактов о ситуации нет. Помню меня потрясла фраза в статье: какое-то официальное лицо (может на суде или опека) спрашивает мальчика: "С кем ты хочешь жить с мамой или папой?" Мальчик бледный и запуганный тихим голосом говорит: "с папой." - "Почему?" - "потому что мама увезет меня в лес и съест". Это как надо было запугать ребенка, чтобы он всерьез думал, что мама что-то типа волка иди дикого зверя?
|
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 30 окт 2008, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Милый Тайфун Уважаемая Нина Николаевна, простите меня, дуру грешную, если сможете. И соблаговолите, молю, обратить внимание на подпись Ну ладно, забудем.Вот и сам Максим отписался. Максим, я думаю, после вашего вступления весь разговор пойдет в другое русло. Лично я вам верю. И считаю, что у вас есть два выхода: или добиваться от жены серьёзного разговора, или делать всё через суд. Мы все понимаем, что ребёнок в этой ситуации совсем не заслуживает такого отношения. В жизни бывает всякое, и очень жаль, что такая беда постигла вас. Но всё разрешимо, только, конечно, нужно время и очень много усилий. И, в конце концов, девочки, ну давайте не будем набрасываться на человека. Ему и так несладко. А то, что написано (где бы то ни было) - всегда может быть подвергнуто сомнению. Нам рассказали о ситуации. Давайте попробуем помочь человеку решить её! |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня писал(а): Т.Е. с бывшей женой вы свой отъезд с ребенком не согласовывали? Что я могу сказать, вы сами виноваты в сложившейся ситуации. Я не знаю вашей семейной ситуации и почему сын жил с вами а не с мамой, но раз так было, значит она на тот момент доверяла вам сына? В общем сложно мне посоветовать как вам быть, На месте вашей жены , если вы хороший отец я бы конечно разрешила вам видется с сыном, Но как уже писала выше только в моем присутствии или моих родственников и только у себя дома. ИМХО Полностью согласен с вами. Не берусь судить какой я отец, всегда старался на сколько мог. Но дело до суда не дошло бы, если бы сговорчивость матери. Я уже не помню сколько денег заплатил адвокатам, даже не в деньгах дело и не в их количестве, а в том на что и на кого я их мог потратить. |
|
| Автор: | Emerald* [ 30 окт 2008, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Брюнетка С мамой разговаривал кто-нибудь? ее точку зрения выслушали? при чем здесь "верю" или "не верю", высказалась ведь только 1 сторона и убеждает в своей правоте тоже 1 сторона. 
|
|
| Автор: | matiz [ 30 окт 2008, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
хм, беру свои слова обратно, теперь понятно почему мать против общения папы с ребенком. Вы забрали ребенка, увезли его в другую страну чего вы теперь хотите? Даже ставить себя не хочу на ее место,что она чувствовала в тот момент(( Странно, что суд вообще разрешил в таком случае видиться, ведь фактически вы украли ребенка, не поставив в известность маму. оооочень запутанная и сложная история. двоякое отношение к вам, негатива больше( |
|
| Автор: | К_Аня [ 30 окт 2008, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ну мне кажется если сын любит отца и скучает по нему и мать это видит, то она когда пооуспокоится может пойти на компромисс, но предлагайте ей решения удобные для нее а не для вас. Т.Е. просить ребенка, чтобы отвезти его в сафари -парк точно пока не нужно. Вы же все -такуи знаете свою жену, подумайте где и в чем она может вам уступить. Какой вариант ее может устроить. |
|
| Автор: | La gata del mar** [ 30 окт 2008, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga ну что могу тут сказать...вставайте на путь сокращения расстояния между вами и вашим сыном. вот и все. и ничего больше вы не сделаете, а здесь увы получите только кучу рекомендаций о том что вы сделали не так:( а этоя думаю вы уже сами знаете... |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Emerald* писал(а): Это как надо было запугать ребенка, чтобы он всерьез думал, что мама что-то типа волка иди дикого зверя? Никогда, еще раз подчеркиваю, никогда не позволю себе так грязно управлять чувствами и мнением своего сына. Отбирать Гошу я не намерен. Ему очень тяжело, когда его спрашивают об этом. |
|
| Автор: | Акв@рель [ 30 окт 2008, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga Ваша жена боится опять потерять своего ребёнка. Вам сейчас больно от того, что Вы не видитесь с сыном, она испытывала такую же боль, когда Вы за всех приняли решение и оставили ребенка себе, лишив его общения с обоими родителями, а потом вывезли в другую страну. Я пожалуй не буду больше высказываться в этой теме, она для меня слишком болезненна. Я пережила такую же историю, только у нас похищение ребенка было не таким длительным. Отец добился того, что дочь категорически отказывается не только общаться с ним, но даже говорить о нём не хочет, если слышит его голос, сразу кладёт трубку. Желаю Вам терпения и такта, попробуйте восстановить доверие. Решая единолично как будет лучше ребёнку надо быть готовым, что вторая половина будет также единолично принимать подобные решения. В этой истории больше всего жалко мальчика. И сочувствую его маме. |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 30 окт 2008, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Emerald*, я высказала своё мнение, только и всего. А вообще, кажется, человек признал свою ошибку. Максим, а после Китая у вас был разговор с бывшей женой? Обстоятельный, я имею в виду. Или только эмоции? Вы пытались объяснить, что поступили нехорошо по отношению к ней? |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Emerald* писал(а): Брюнетка С мамой разговаривал кто-нибудь? ее точку зрения выслушали? при чем здесь "верю" или "не верю", высказалась ведь только 1 сторона и убеждает в своей правоте тоже 1 сторона. Да разница в чем кто виноватее? Наломали дров оба. Я себя ни в коем случае не оправдываю. Как я могу *участвовать в воспитании своего сына? |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
La gata del mar** Огромное спасибо за совет. Постараюсь так и сделать))) |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Брюнетка Большое спасибо вам тоже. Да, постоянно борюсь с эмоциями, чувствами, злобой ради одного - видеть своего сына, возможности беспрепятственно общаться с ним. Я всегда понимал, что ребенку нужны оба родителя. Я уехал на время, думал, может она начнет сама искать компромис. |
|
| Автор: | К_Аня [ 30 окт 2008, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Он признал свою ошибку, но он хотя бы если и не видит сына, то знает, о нем знает, что с ним все хорошо, что он сыт одет обут, здоров и т.д.. Амать, которая даже не знает где ее ребенок, представляете как она себя накрутила. А вдруг ему где -то там плохо? А вдруг он болеет? Итд. Тут надо искать контакт с бы. женой и предлагать решения удобные ей, Имхо. На мой характер, если бы я увидела, что моему сыну плохо без встреч отца я бы наверно разрешила ему с сыном встречаться на оч. жестких условиях с моей стороны несмотря на то, что м.б. этого отца лично мне удавить бы хотелось. В общем думайте и ищите компромиссы. Но мне показалось, что вы тоже достаточно жесткий человек и на компромиссы идете с трудом, это так? |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня писал(а): Ну мне кажется если сын любит отца и скучает по нему и мать это видит, то она когда пооуспокоится может пойти на компромисс, но предлагайте ей решения удобные для нее а не для вас. Т.Е. просить ребенка, чтобы отвезти его в сафари -парк точно пока не нужно. Вы же все -такуи знаете свою жену, подумайте где и в чем она может вам уступить. Какой вариант ее может устроить. Прошло уже 7 месяцев. Огромный промежуток времени для маленького ребенка. Скорее всего он уже и не надеется, что папа к нему приедет.
|
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня писал(а): Но мне показалось, что вы тоже достаточно жесткий человек и на компромиссы идете с трудом, это так?  Я достаточно жесткий в работе. В жизни меня судьба многому научила и заставила переосмыслить все в этом мире. В любом случае, эта ситуация оставит огромный шрам в наших (я имею ввиду нас троих) душах до конца жизни, а может и больше.
|
|
| Автор: | Alexna** [ 30 окт 2008, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ой ужас... подробности истории вводят в еще больший шок... вот скажу за себя, если бы кто-то увез моего ребенка без моего разрешения куда-либо и я после этого не знала бы где он, как он и т.д., я бы на шнурочки порвала бы наверно... Максим, мой ребенок ровесник вашего и вот что я вам сажу, я не представляю, что ее отец увез бы ее куда-то и я не имела бы возможности узнать как у ее дела, пожелать ей спокойной ночи, обнять, поцеловать...понятно ее недоверие к вам... У вас один путь, на мой взгляд - наладить отношения с бывшей женой |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 30 окт 2008, 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga писал(а): Скорее всего он уже и не надеется, что папа к нему приедет. Как это не надеется??? Это мы, взрослые, можем ставить крест на таких вещах. А ребёнок, который любит папу, всегда будет его ждать. Вам сейчас просто нужно сдвинуть эту глыбу из чувств, эмоций и ошибок взрослых с мёртвой точки. Хотя бы на немножко. Дальше будет проще. Только пожалуйста не делайте больше таких ошибок, не забирайте ребёнка у жены. Тот же суд всё равно его вернёт матери, но тогда вам уж точно несдобровать. Не делайте резких движений. |
|
| Автор: | К_Аня [ 30 окт 2008, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga Неужели нет никакой возможности вам увидеть сына ? Вы можете приезжать в садик вечером, когда она его забирает и провожать их до дому? Где -то в гостях с ними пересечься, еще где -то? Если ваша жена не законченная эгоистка и она увидит, что сыну без вас плохо и что он вам рад, она пойдет на какие -то компромиссы. Просто у меня сложилось впечатление, что вы тоже хотите все и сразу, если встреча с сыном, то на целый день и сразу в кино, парк и т.д. А вы начните с малого, хотя бы 5 минут где -то на улице, но почаще. Ну не думаю , что ваша жена начнет отдирать на улице от вас ребенка и срочном порядке тащить его домой. Гуляет же ваша жена с сыном на выходных? Узнайте в какое время, приедте погуляйте вместе с ними. Не ждите и не просите многого от жены. Не даст она вам сейчас сына ни в кино ни в парк , я бы тоже не дала, честно. Но может быть если вы потихоньку будете возвращатся в жизнь ребенка она и смягчится. |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня Брюнетка писал(а): Ну не думаю , что ваша жена начнет отдирать на улице от вас ребенка и срочном порядке тащить его домой. Пробовал. Только пробовал. Оказывался в милиции не раз, т.к. на крики о помощи девушке от "Неизвестного" мужчины сбегаются многие, в т.ч. и милиция. Просто подъезжал к дому и ждал, когда они выйдут. Бесполезно. Скандалы на улице только еще больше травмируют сына. К тому же сейчас все сложнее, т.к. они сейчас живут с. Кневичи. |
|
| Автор: | Евгения_К [ 30 окт 2008, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
А я бы даже возле садика была против общения. Только в доме, только в присутствии жены, только с ее согласия. Будьте добрым, не затрагивайте больные темы, не обвиняйте ее ни в чем, говорите только о любви к сыну, ПРОСИТЕ ЕЕ позволить вам видеться с ним хотя бы недолго на ее территории и в ее присутствии. Хотя лично я на ее стороне (тоже помню информацию в газете, если это про вас конечно было). Но в любом случае, сын выростит и став совершеннолетним сможет сам принимать решения с кем ему видеться.  П.С. Попробуйте ей писать. Но без упреков в ее адрес. |
|
| Автор: | К_Аня [ 30 окт 2008, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Евгения_К Мы все на ее стороне, т.к. у нас у всех тут дети и мы можем представить, что пережила мать, когда ее ребенка увозят на длительный срок в неизвесном направлении. Лично мне goga ничуть не жалко, он получил то, что сам посеял. Но мне жалко мальчика, который наверняка любит отца и ждет его. Я знаю семью, где отец сам не особо интересуется сыном и знаю как мать из кожи лезет , чтобы как-то срастить общение отца с сыном, потому что она видит как ребенок страдает, как ему хочется, чтобы к нему приходил папа. |
|
| Автор: | Emerald* [ 30 окт 2008, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Жаль что невозможно спросить у мальчика, как он относится к папе. Возможно он напуган или слишком свежи воспоминания о ссорах. Нужны ли ему сейчас встречи и общение с папой? Возможно мама высказывается о папе нелестно в присутствии сына. Папа, ищите контакт с мамой, без нормальных (хотя бы сносных терпимых) отношений с мамой общения с ребенком не получится. Пока мальчик живет с мамой, вероятно он слушает маму и думает о Вас, как мама. Искренне надеюсь, что мама не внушает ему негативных мыслей на Ваш счет и у Вас получится нормально поговорить и о чем-то договорится. Начните с малого, покажите, что Вы готовы к разговору и к нормальному общению - без агрессии, без обвинений. Донесите эту мысль до мамы любым способом, может не при личном общении, так хоть смс-кой. Иногда писать проще чем говорить, есть время обдумать фразы, успокоиться. |
|
| Автор: | ARISHA [ 30 окт 2008, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я думаю вам надо отвлечься, Максим. Ваш ребенок с мамой, все у него хорошо! зачем так переживать? Естественно, вы ошибку совершили - увезли и надолго... кошмар! у меня бы реакция была бы такой же как у вашей жены))) время - вот что вам поможет. у моего бывшего мужа, был сын от первого брака. Они развелись , когда он был оч маленький и она наставила кучу преград для общения!Мальчика воспитывал дед. они практически не виделись 10 лет. Он приезжал в канун НГ и в ДР и передавал его родственникам подарки для сына( Когда мальчику исполнялось 15, он сам позвонил отцу и попросил встретиться в его ДР. И после этого, никакие угрозы мамы не действовали. Они встречаются и созваниваются регулярно. Они - лучшие друзья! все будет у вас хорошо! |
|
| Автор: | Шеф-редактор [ 30 окт 2008, 12:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Дорогие мамочки! Я рада, что вы откликнулись и столько написали Максиму. Это очень важно - помочь ему посмотреть на всю ситуации глазами матерей. Может быть, теперь ему будет проще восстановить общение с бывшей женой, и удержаться от каких-то новых ошибок. По крайней мере, мне бы, в свою очередь, очень хотелось его об этом попросить. |
|
| Автор: | Arfa [ 30 окт 2008, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
ARISHA писал(а): они практически не виделись 10 лет. Он приезжал в канун НГ и в ДР и передавал его родственникам подарки для сына( Когда мальчику исполнялось 15, он сам позвонил отцу и попросил встретиться в его ДР. И после этого, никакие угрозы мамы не действовали. Они встречаются и созваниваются регулярно. Они - лучшие друзья! кошмар... я нисколько не оправдываю Максима, но, елки-палки, не велика ли плата за проступок - не видеть любимого человека 10 лет? это все равно, что в тюрьму попасть надеюсь, Максим, вы сможете выправить ситуацию и убедить мать ребенка, что больше никогда подобной глупости не выкините. Может, она вас простит и позволит видеться с Гошей. Ради ребенка...
|
|
| Автор: | ARISHA [ 30 окт 2008, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Arfa писал(а): не велика ли плата за проступок - не видеть любимого человека 10 лет? жизнь не всегда такая, как хотелось бы... сколько судеб, столько и историй. возможно он сможет наладить отношение с мамой и ее родственниками, тогда может все быть иначе. Вы наверное видели передачу "Жди меня", там часто дети ищут своих родителей.. причем таких кот. их бросили в роддоме, подкинули к кому-то.... и что удивительно, дети любят этих мам и пап) а тут все совсем по-другому! Здесь ребенок одинаково любим и мамой и папой) И все будет хорошо! |
|
| Автор: | ГалВяч [ 30 окт 2008, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Уважаемый Максим, если любые попытки ваши встретиться с ребенком в данный момент времени всегда заканчиваются скандалами а "Скандалы на улице только еще больше травмируют сына" то зачем провоцировать эти скандалы? Ну отойдите Вы в сторонку ненадолго - дайте жене успокоиться, а то Вы ведь перед ней как красная тряпка перед быком. Должны-же Вы это понять (хотя-бы ради вашего ребенка). А потом - начинайте сначала, может придется Вам и своимим принципами поступиться, и покаяться перед женой (ну не убудет-же от Вас от этого). А ребенок не забудет Вас - у детей память уж очень хорошая. |
|
| Автор: | Ckazka [ 30 окт 2008, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я расскажу историю, которая началась 12 лет назад. Была семья, но, как часто бывает, мама с папой расписаны не были. А когда родилась дочка, папа был в рейсе и мама записала ребёнка на свою фамилию. Жили сложно, с конфликтами и когда девочке было 3,5 годика мама папу выгнала. И категорически запретила им встречаться. Если видела у порога дома бывшего мужа, вызывала милицию. Но настоящую любовь ничем не остановишь, папа прокрутил в мозгах массу способов отнятия у матери ребёнка, а потом взвесил, кому будет хорошо, а кому плохо. Взвесил трезво и объективно, и отказался от попытки самоуправства. Он выбрал долгий, трудоёмкий, но результативный путь. Сперва этот папа перезнакомился со всеми детьми во дворе их дома, приезжал во двор и по часу играл, лазал, строил куличики с совершенно чужими детьми и всем рассказывал, что он папа девочки по имени Лена. А дети естественно всё ему рассказывали про Лену. Так папа всегда знал, если его дочь болела, или куда они с мамой ездили. Иногда детки вызывали девочку в подъезд и папа минут 5, не больше (чтоб не подставить маленьких друзей) общался с дочкой. На Первое сентября папа пришёл с двумя букетами, учительнице и дочке. Дочкин букет мама выбросила в урну. А с учительницей папа подружился и уже от неё узнавал, как дела у дочери. Появилась возможность общаться чаще, девочка стала большая и самостоятельная. Сейчас это уже девушка 16 лет, она гордится своим отцом. Недавно она мне сказала, что её одноклассники не верят, что бывают такие отцы, и что она обсуждает с ним такие серьёзные темы (с их точки зрения). Отношения с отцом Лена всегда оберегала, об их встречах маме никогда не рассказывала. А если появлялась у неё новая вещь, сперва говорила, что купила бабушка, а потом, маме пришлось принять, что дочь выросла и вправе делать свой выбор. Goga, эта реальная история, которая произошла в кругу моей семьи. Остановитесь и задайте себе вопрос, что вы хотите на самом деле? Кого-то наказать, что-то получить или кому-то дать? Если в вас горит отцовская любовь, её можно проявлять в любых мелочах, в долях секунды! Не надо лишать матери детя, не будет он счастлив без неё. Не сможет её заменить ни одна женщина! Мне хочется вам пожелать набраться терпения и мудрости, ошибки совершать легко, исправлять трудно... |
|
| Автор: | Шаман Аднака** [ 30 окт 2008, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Жуть какая :-/ Папе - не верю. На стороне мамы практически на 100%. И точно так же до последнего ставила бы папе заборы, ибо нефиг. ("ибо нефиг" примерно подразумевает "бери от этой жизни все, что хочешь, но будь готов за все платить!") Но в любом случае если есть решение суда, мама ничего сделать не сможет. Резина с аппеляциями когда-нибудь закончится, и ради бога - приставов с собой и вперед - домой к мальчику в гости. |
|
| Автор: | The_Last_One [ 30 окт 2008, 15:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я не знаю, что на самом деле произошло в семье, про которую писала Ольга Романова. Я не буду выяснять кто прав, а кто нет, и ставить под сомнения слова Ольги Владимировны - я во время родительской ссоры никому "свечку" не держал. И также не буду вставать на сторону кого-либо из взрослых... Конечно, ссоры бывают у всех и часто. Но скажите, пожалуйста, почему за эти ссоры должны отвечать <i>именно</i> дети? Если же взрослый, посорившись с кем-либо, перебесится, да и успокоится, а вот ребенок... А у ребенка сломаны психика и, возможно, дальнейшая жизнь. Я теперь начинаю понимать, откуда появляются на свет какие-либо моральные уроды... Вот как раз таки из-за таких "любящих" родителей... К сожалению... |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Спасибо всем за добрые и не очень добрые слова, за советы. Поверьте, я перепробовал абсолютно все. Да, я все же надеюсь, что Гоша подрастет и сделает свои выводы. Жаль, что время пройдет и человека возможно уже будет поздно менять. Отнимать его у матери, лишать его ее я не желал никогда. Прошло достаточно времени, что бы любой человек остыл и осмыслил все по-новому, но не моем случае, хотя я не сделал ничего смертельного. Вся моя семья всегда заботилась только о нашем благополучии. Сейчас только слова. Я против, что бы дети вообще видели и тем более участвовали в таких историях. По ТВ в каждом ток-шоу обсуждают подобные проблемы, а проблема одна - разногласие между двумя взрослыми людьми, которые не могут через себя переступить ради благополучия своего любимого чада. |
|
| Автор: | Ckazka [ 30 окт 2008, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga писал(а): а проблема одна - разногласие между двумя взрослыми людьми, которые не могут через себя переступить ради благополучия своего любимого чада. Кому-то переступать через себя всё-таки придётся, в вашем случае это надо сделать вам. Потому что пока вы будете смотреть , считать, оценивать чужие поступки, сами наломаете опять дров. Мы отвечаем каждый за себя, так сделайте так, чтоб вам никогда не пришлось бы оправдываться, не пришлось бы краснеть и говорить, да я был не прав. И ещё, вас трое, и каждый понимает под словом "благополучие" совершенно разное. Скажите, что оно значит для вас? |
|
| Автор: | Катёна [ 30 окт 2008, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
matiz писал(а): Странно, что суд вообще разрешил в таком случае видиться, ведь фактически вы украли ребенка, не поставив в известность маму. ( в нашей стране нет закона, который бы судил отца или мать за то, что они куда быто ни было увезли ребенка без согласия второго родителя, если на то нет какого-то другого ограничения по решению суда. Т.е. понятия "украл ребенка", если это был отец или мать, просто нет. |
|
| Автор: | Катёна [ 30 окт 2008, 17:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Максим, я соглашусь со многими здесь, что увозить ребенка от матери без ее согласия - это..ну просто словами не описать, как не хорошо....любая мать, любящая своего малыша, с ума бы сошла... Думаю, у вас тоже к ней есть претензии по поводу воспитания ребенка, но поверьте, для малыша любая мама - самая лучшая. И сейчас вам не стоит упрекать ее в том, что она делает что-то не так. Сейчас главное заново вырастить в ней доверие к вам. Это будет не легко и не за одну неделю, месяц...может быть, потребуется намного больше времени. Не упрекайте, не вините. Просто показывайте каждым своим словом и поступком свою любовь к ребенку и уважение к женщине, которая является матерью вашего любимого сына. Как бы вы не относились к ней, она - мама вашего сына, вы должны хотя бы за это быть ей благодарным. И уважать ее мнение. Но в то же время давать понять, что вы не отступите. Что Гоша и ваш сын и вы имеете законное право быть с ним. Я желаю вам найти силы и может быть, наступить на горло своей гордости. Будьте мудрее. И пусть у вас все наладится. Лично я вам этого очень желаю. В любой ситуации главное оставаться людьми. |
|
| Автор: | goga [ 30 окт 2008, 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Спасибо, Катёна. Ckazka писал(а): И ещё, вас трое, и каждый понимает под словом "благополучие" совершенно разное. Скажите, что оно значит для вас? Для меня главное благополучие - это счастливая, здоровая, полная семья. Здоровье детей, атмосфера в доме. К сожалению в своем прошлом я его так и не достиг. Но, на мой взгляд, эта цель должна быть общей для всех взрослых членов семьи. Например, муж не будет хорошо работать, если жена не будет кормить; а жена не будет кормить, если муж не будет ее любить. |
|
| Автор: | Я* [ 30 окт 2008, 19:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Эх, я не в коей мере не оправдываю поступков папы, но, девочки, ведь никто даже не обратил внимания на то что мать ушла от отца и от сына в том числе! Она бросила мужа и уходя не забрала с собой ребенка! Для меня вот такой ее поступок например просто ОГРОМНАЯ ДИКОСТЬ, и не надо мне рассказывать что обстоятельства и все такое ... скажите девочки кто из вас бросил бы своего ребенка уходя от мужа? Не могу сказать за всех, но я бы точно сделала все для того чтобы ребенок ушел со мной, тем более если учесть, то что мама все таки смогла найти "управу" на папу, можно предположить что не было ни какой смертельной опасности со стороны отца, раз она не побоялась так с ним управится в будущем. Из такого положения дел и следует что отец даже и не посчитал нужным ставить в известность ту что "бросила" сына |
|
| Автор: | Известная Кобра [ 30 окт 2008, 20:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я* +100 Столько возмущения в адрес бывших мужей: "алименты не платит!", "платит, но мало!","с ребенком не хочет общаться!" и т.д. А вот есть мужчина, который любит своего малыша. Все равно плохо! Некоторым женщинам все не так. Ну, конечно, гораздо лучше для ребенка жить с мамой, которая додумалась до того, что пусть ребенку будет хуже. Пусть в ребенка вливается яд обиды мамы на папу, он, несомненно вырастет от этого здоровым и счастливым! Гоша, совет дать не могу. Yаша судебная власть, к сожалению, больше ориентирована на "страдающих" бывших жен, нежели на любящих пап. Где-то на ева.ру есть мужчина из Партизанска, кажется. Он прошел всю эту тропу войны и в судебном порядке принудил бывшую жену не мешать ему участвовать в судьбе их общих детей. Причем, в какой-то момент женщину предупредили, что если она и впредь будет нарушать установленный судом порядок общения папы с детьми, их передадут папе, и тогда уже мамаша будет бегать и клянчить увидеться с ними. |
|
| Автор: | Niki* [ 30 окт 2008, 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
У меня брат сейчас в похожей ситуации, очень переживаю по этому поводу и никак не могу понять, почему так получается, что мужчина, который любит ребенка, стремится к общению с ним, в ответ получает фигу я вам очень сочувствую, goga |
|
| Автор: | НАЛИЯ [ 30 окт 2008, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga писал(а): ... хотя я не сделал ничего смертельного.... у мужчин и женщин разный взгляд на одну и ту же проблему. Для одного это может и не смертельно, а для второго - конец всему... Мой муж тоже считает что не делает ничего смертельного, а я теперь вынуждена ходить в закрытой рубашке, т.к. здоровые синяки на руках беременной женщины вызовут шок у коллег по работе... А по его мнению он не сделал ничего смертельного....... |
|
| Автор: | Катичкина** [ 30 окт 2008, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Emerald* писал(а): Да пожалуй, единственный вариант - общаться с ребенком в присутствии матери. , хочешь общаться с сыном - налаживай отношения с мамой любыми путями, но там настолько все глубоко - обиды и злость, даже не знаю насколько это реально. Вообще я пока на стороне матери просто чисто интуитивно. Все что здесь описано со слов отца меня не убедило. +1000000000000000000000000000000000000 |
|
| Автор: | Либи [ 30 окт 2008, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Прочла все посты Максима. Мне кажется, сугубо мое ИМХО -Максим увез ребенка от матери не в последний раз. |
|
| Автор: | Niki* [ 30 окт 2008, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Niki* писал(а): У меня брат сейчас в похожей ситуации, очень переживаю по этому поводу и никак не могу понять, почему так получается, что мужчина, который любит ребенка, стремится к общению с ним, в ответ получает фигу я вам очень сочувствую, goga PS - читала только первый Катенин пост, поэтому пишу опираясь только на личный опыт |
|
| Автор: | Arfa [ 30 окт 2008, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
прошу прощения за офф... *НатусиК* писал(а): а я теперь вынуждена ходить в закрытой рубашке, т.к. здоровые синяки на руках беременной женщины вызовут шок у коллег по работе... А по его мнению он не сделал ничего смертельного....... вы серьезно??????????? а для чего вы возвращаетесь домой? в смысле к нему? вы понимаете, что рискуете не только своим здоровьем, но и жизнью своего ребенка?
|
|
| Автор: | Евгения_К [ 31 окт 2008, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мы ведь не слышали ЗДЕСЬ версию матери. Это я к словам о том что мать ушла сама и оставила САМА ребенка. Насколько я помню из статьи в газете, ребенка у матери забрали обманом (подробностей не помню, а потому 100% гарантию не даю), вроде как родственники со стороны мужа и муж (со слов в статье)  Опять же по статье - ребенка от матери прятали и не давали с ним видеться, а потом как мы видим и вовсе вывезли в Китай. Кстати я не знала, что для вывоза ребенка в Китай не требуется разрешение от второго родителя Как раз таки слышала обратное, что разворачивали с границы мамочек с детьми у которых не было такого разрешения. Так что не все так просто в этой ситуации. И осуждать мать заочно даже не узнав ее мнения по данному вопросу я бы не стала.
|
|
| Автор: | Розовый Слон [ 31 окт 2008, 01:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga писал(а): Всем здравствуйте. Огромное спасибо вам за внимание к моей проблеме. Да, я понимаю, что все решить я могу только сам. Тем не менее для меня очень важна ваша поддержка. Я уже не знаю к кому обратиться. Верю в Бога, но пока на мои просьбы он молчит. Выложите пожалуйста текст статьи АиФ в котором описывалась ситуация со точки зрения вашей жены. Статья же у вас есть не так ли? На жалость и бога тут давить не надо, большинство участниц на форуме с детьми, взрослые женщины и прекрасно понимаем что к чему. Цитата: В тот момент, когда жена (теперь уже бывшая) от меня ушла, Гоша жил со мной, и предложение о проекте в Китае поступило тогда же. К тому же ему тогда было почти 5 лет. На сколько дней жена от вас уходила? На какой срок жена вам доверила ребенка? Каким образом вообще 5ти летний ребенок длительное время жил с отцом после развода? Как это получилось? Может быть в тот момент вы расстались, жена резрешала вам видется с ребенком и даже привозила к вам его для общения и в этот период вы просто его украли? Цитата: В этом январе ему уже 6. Для поездки в КНР не требуется письменное разрешение второго родителя. Это был временный проект, по завершении которого я вернулся. От работы отказаться небыло желания, да и Гоше там было хорошо. То есть Вы не спросили разрешения матери, украли 5ти летнего ребенка у матери и увезли его Китай? Сколько времени ребенок прожил в Китае будучи изолирован от матери? Вы тут написали что в Китае отправили ребенка в детский сад, т.е. в детском саду в Китае ребенку будет лучше по-вашему мнению чем с матерью? Вы когда нибудь вообще думали о том что чувствовала мать вашего ребенка, когда вы его украли? |
|
| Автор: | Розовый Слон [ 31 окт 2008, 01:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Евгения_К писал(а): Мы ведь не слышали ЗДЕСЬ версию матери. Это я к словам о том что мать ушла сама и оставила САМА ребенка. +1. Перечитайте сейчас первое сообщение (после ответов Максима). Вот цитата которая очень-очень внушаить: Цитата: Потом жизнь дает Максиму и его сыну шанс изменить все. Ему предлагают выгодные условия работы в Китае. Они едут. Там отец, заботясь о будущем сына, снимает квартиру, устраивает Гошу в детский сад, они вместе учат китайский и мечтают о поездке на южное побережье. Наверное, мечты о лучшей жизни для сына можно назвать ошибкой со стороны отца. Но он так не считал и не считает. При возвращении в Приморье начался кошмар. Сына Максим больше не увидел. Так, сразу появился маленький такой вопросик: а что в китайском детском саду, 5ти летнему малышу будет конечно же гораздо лучше чем с мамой!? Ситуация развивается даже исходя из "прифотошопленых" постов Максима по сценарию: "чем дальше, тем страшнее". В данный момент я уже просто очень прошу администрацию ВМ выложить текст статьи из АИФа для ознакомления с видением ситуации с другой стороны. |
|
| Автор: | La vita [ 31 окт 2008, 06:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Евгения_К Если отец вписан в свидетельство о рождении, едьте хоть куда! Я тоже тешила себя мыслью, что без моего разрешения не выпустят. Еще как выпускают 
|
|
| Автор: | НАЛИЯ [ 31 окт 2008, 07:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Arfa писал(а): прошу прощения за офф... *НатусиК* писал(а): а я теперь вынуждена ходить в закрытой рубашке, т.к. здоровые синяки на руках беременной женщины вызовут шок у коллег по работе... А по его мнению он не сделал ничего смертельного....... вы серьезно??????????? а для чего вы возвращаетесь домой? в смысле к нему? вы понимаете, что рискуете не только своим здоровьем, но и жизнью своего ребенка? ПОнимаю. Только идти мне больше некуда... Это чужой город, тут у меня никого нет. Стараюсь избегать конфликтов, поменьше общаться. Главное доработать до декрета и наверно уеду домой... К маме... |
|
| Автор: | Катичкина** [ 31 окт 2008, 08:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я* писал(а): что мать ушла от отца и от сына в том числе! Почти все мои подруги ,и я в том числе, были в такой ситуации, когда происходит ссора с мужем(довольна серьезная), возникает обида........но зачастую , папа продолжает свою обычную жизнь и даже где-то в чем-то становиться "свободным", а жена - остается одна с двумя-тремя детьми крутиться, пока папа "найдет в себе силы" помириться.... И когда такое происходит не единожда, мама говорит себе "а ведь он не понимает,что такое воспитывать и быть с ребенком 24 часа в сутки, ведь это не просто........." И дает папе реальный шанс..это оценить........оставляет папу с ребенком одних.......что б папа понял, что ребенка нужно не только в "сафари -парк" сводить, а то что ребенок "потребляет тебя" каждую минуту: Его нужно кормить, одевать, мыть, гулять, развлекать, лечить, развивать и многое...многое другое. И то что она оставила ребенка( не знаю на какой срок) не говорит о ней как о кукушке......матери-не любящей и отрекшейся от своего дитя.......... Поэтому давайте не будем осуждать эту маму, я уверена ,что половина форумчанок, имеют такие мысли при сильной ссоре с супругом, но далеко не у всех хватает сил......расстаться с детьми, хоть на время. Простите, сумбурно написала.........эмоции |
|
| Автор: | Emerald* [ 31 окт 2008, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я*, да не уходила мать от сына, мать просто выставили за дверь. она ночевала под дверью и пыталась увидеться с сыном, когда он выходил с отцом куда-то из квартиры. Но ей не давали такой возможности. (я не присутствовала, но статью читала. на истину в последней инстанции не претендую) |
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Emerald* писал(а): Я*, да не уходила мать от сына, мать просто выставили за дверь. она ночевала под дверью и пыталась увидеться с сыном, когда он выходил с отцом куда-то из квартиры. Но ей не давали такой возможности. (я не присутствовала, но статью читала. на истину в последней инстанции не претендую) Я никого ни в чем убеждать не собираюсь. К чему весь этот пересуд? Через общение я хотел признать ошибки, проанализировать прошлое. Что было сделано не так с моей и ее сторон? У меня нет никаких тайных мыслей и вариантов сведения счетов, поэтому скрывать мне нечего. А уж тем более, статью о которой вы говорите. Я просто очень хочу иметь возможность видеться с сыном и не ругаться с его мамой. Я попросил Ольгу Владмировну обязательно опубликовать ту самую статью. Тем более, что все что в ней написано - гораздо более односторонний вариант подачи информации. Эта была удачная попытка меня очернить. Я чернить никого не собираюсь. Мы подаем на газету и на автора статьи в суд за клевету и разжигание национальной розни. |
|
| Автор: | Ckazka [ 31 окт 2008, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Максим, извините, но вы лукавите. Сперва пишите: goga писал(а): Через общение я хотел признать ошибки, проанализировать прошлое. Что было сделано не так с моей и ее сторон? У меня нет никаких тайных мыслей и вариантов сведения счетов, поэтому скрывать мне нечего и тут же: goga писал(а): Мы подаем на газету и на автора статьи в суд за клевету и разжигание национальной розни. Вы пишите, что нет мыслей сведения счётов и тут же собираетесь подавать в суд на газету, которая поддержала вашу жену. До тех пор пока вы не спуститесь с баррикад, не возьмёте в руки белый флаг и не начнёте искать мирные пути, у вас ничего не получится. Всё больше вас читая, становится видно, что вы прикрываетесь любовью к сыну, для отмщения жены. Этот путь в никуда. Мой вам совет сходите к семейному или детскому психологу, почитайте книги по детской психологии. |
|
| Автор: | Emerald* [ 31 окт 2008, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ckazka +1000000000000000000000 |
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ckazka Газета и бывшая жена - два разных обстоятельства. Вы понимаете, что издание подобного полета не имеет не то что юридического, но и нравственного права писать такие вещи, опустившись до уровня "желтой" прессы. Представьте, если бы все побробности вашей личной жизни смешали бы с грязью и написали в таком же виде. После этого на вас покушаются люди - противники ваших убеждений. Ваши действия после этого? На самом деле иск подается не с моей подачи, а в большей степени людьми, чье национальное достоинство было оскорблено. После покушения на меня, многие родители боятся отпускать своих детей в школу, дети переживают за своих пожилых родителей. В следующей статье, было написано прямым текстом, что им "в редакцию поступали звонки от представителей движения определенной окраски с предложениями о помощи русской девушке". На мой взгляд нельзя один семейный конфликт выводить на уровень национальной розни. Может быть вам этого и не понять. Может для этого надо родиться и вырасти черным среди белых. |
|
| Автор: | Евгения_К [ 31 окт 2008, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Даже я, сторонний человек, чувствую агрессию в ваших словах, интуитивно хочется убежать куда подальше и спрятаться от всего этого, "суды", "люди моей национальности". Причем здесь национальность? Причем здесь люди не из вашей семьи? Вы хотели совета, но делаете все по-своему и без наших советов. Вы хотите добиться справедливости "военными методами", а решать здесь все надо миром, и в чем-то даже переступив через себя. По крайней мере, мне так кажется. |
|
| Автор: | Svetka [ 31 окт 2008, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga Emerald* писал(а): *, да не уходила мать от сына, мать просто выставили за дверь. она ночевала под дверью и пыталась увидеться с сыном, когда он выходил с отцом куда-то из квартиры. Но ей не давали такой возможности. Это правда? После прочтения 1 стр этого поста симпатии были на Вашей стороне и пофиг какой мама, папа национальности.... А сокрытие ужасающих фактов: мать ночевала на коврике, чтобы увидеть ребенка, воровство ребенка это все не в вашу пользу.
|
|
| Автор: | К_Аня [ 31 окт 2008, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Евгения_К писал(а): Даже я, сторонний человек, чувствую агрессию в ваших словах, интуитивно хочется убежать куда подальше и спрятаться от всего этого, "суды", "люди моей национальности". Причем здесь национальность? Причем здесь люди не из вашей семьи? Вы хотели совета, но делаете все по-своему и без наших советов. Вы хотите добиться справедливости "военными методами", а решать здесь все надо миром, и в чем-то даже переступив через себя. По крайней мере, мне так кажется. +1000 К тому же если все -таки хотя бы половина из статьи правда, то мать прячет сына вовсе не из -за сведения с ним счетов, а потому как чувствует реальную угрозу от вас, и будет прятать до тех пор, пока будет ее чувствовать. Тут уж извините я думаю любая женщина будет действовать так же |
|
| Автор: | Emerald* [ 31 окт 2008, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Svetka я не знаю что правда, а что вымысел. Просто я читала статью. Статью в издании, которому я доверяю и воспринимаю только эту газету. Это АИФ, а не какая-нибудь там "Жизнь". То есть "выслушала" 2 стороны - и маму и папу. Я допускаю что в статье страдания мамы могут быть преувеличены. Но высказывания папы тоже наводят на некоторые мысли. И не у одной меня сложилось мнение, что папа - жесткий человек, неспособный идти на компромиссы. "Жесткий в работе" - его слова, но только ли в работе? Что толку здесь обсуждать, не зная, что думает мать и что было на самом деле. Обсуждение не может быть конструктивным, если высказывается одна сторона и нет никаких объективных сведений о том, что было на самом деле. Советов на тему "как возобновить отношения с сыном" уже дали предостаточно. |
|
| Автор: | Ольга и Алиса*** [ 31 окт 2008, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Девочки, мы как всегда ушли от темы. Мне кажется нас хотели привлечь к обсуждению темы вообще. О том как в принципе нужно решать такие сложные проблемы а не судить Максима и его жену. Есть ведь заповедь "Не суди..". Я расскажу свою точку зрения. У меня трое детей и муж безмерно обожает наших детей. У нас прекрасный брак, но я всегда говорила мужу о том что в случае развода дети останутся с ним. Да именно с ним. Мы много раз это обсуждали. Я вообще считаю проговаривание ситуаций типа "а если мы разведемся?" очень полезными для брака. Вы как бы моделируете свое возможное поведение, обсуждаете варианы, лучше понимаете свою половину. И я свою позицию обосновывала так: Муж больше зарабатывает, у него лучше получалось контролировать уроки мальчишек и посещение секций и кружков, нам очень много помогают его родители с детьми и т.д. ОБЪЕКТИВНО, мальчишкам было бы комфортнее с отцом. Субъективно я бы мучилась от разлуки и не возможностью просто поцеловать их на ночь. Но я сознательно выбрала такую модель поведения руководствуясь ИНТЕРЕСАМИ ДЕТЕЙ. Сейчас ситуация изменилась, старший сын уехал на учебу и появилась ДОЧЬ. И настало время новых договоренностей. Мы снова начали моделировать вероятные ситуации и пришли к выводу что с ним бы остался средний сын а дочь со мной по множеству причин. И о чем это я? О том, что в каждой семье свои заморочки, но каждая семья должна обсуждать возможные варианты в тот период когда в доме мир и покой. Когда начнется конфронтация бедет поздно. пусть история Максима заставит нас задуматься и поговорить со своими половинами и том, что будет если мы разведемся? |
|
| Автор: | Tasya [ 31 окт 2008, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga, я думаю, что в ситуации, в которой вы оказались, вам остается только попытаться мирным путем наладить отношения в мамой ребенка и тихо радоваться тому, что не получилось еще хуже, чем сейчас. Вы Семейный кодес читали? Если читали, то, скорее всего, заметили, что отстаивая свое право как отца на воспитание ребенка, когда вы увезли его в Китай, вы тем самым ущемили 1) право матери на воспитание ребенка, 2) право ребенка на общение с матерью,3) право других родственников (бабушек, дедушек и т.п.) на общение с ним. Как Вам такая математика? Я не буду комментировать действия мамы ребенка в отношении вас. Думаю, что все это от того, что не работают наши органы опеки, призванные защитить права детей, и суд, который должен вмешаться, когда родители не могут нормально решить все вопросы. Вам рассказать, что бы было если бы вы были гражданами другой страны, где система работает? У вас с мамой ребенка были разногласия по поводу того, с кем должен остаться ребенок. Было решение суда по этому вопросу на момент, когда вы ребенка увозили в Китай? Или вы тоже решили взять все в свои руки? Если да, то тогда не жалуйтесь сейчас на те действия, которые предпринимаются в отношении вас. Вы сами это начали. Сами и прекратите. Оставьте все в прошлом, начните с начала. С попытки начать нормальный разговор, как вам здесь многие советовали. |
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Svetka писал(а): goga Emerald* писал(а): *, да не уходила мать от сына, мать просто выставили за дверь. она ночевала под дверью и пыталась увидеться с сыном, когда он выходил с отцом куда-то из квартиры. Но ей не давали такой возможности. Это правда? После прочтения 1 стр этого поста симпатии были на Вашей стороне и пофиг какой мама, папа национальности.... А сокрытие ужасающих фактов: мать ночевала на коврике, чтобы увидеть ребенка, воровство ребенка это все не в вашу пользу. Не понимаю откуда такие догадки? Скажу только одно. Этого быть не могло. Возможно вы что-то путаете. |
|
| Автор: | Людик* [ 31 окт 2008, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga писал(а): Не понимаю откуда такие догадки? Скажу только одно. Этого быть не могло. Возможно вы что-то путаете. какие-то завуалированные ответы - не проще описать ситуацию, как она была???? Вы хотите услышать мнение других, а на самом деле, как мне кажется, у Вас желание одно - чтобы Вам посочувствовали.... goga писал(а): Этого быть не могло не могло быть или не было?????? |
|
| Автор: | Шеф-редактор [ 31 окт 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Наблюдая за ходом обсуждения, в очередной раз понимаю - мы живем в параллельных мирах. Мужчины не понимают женщин, женщины не понимают мужчин. А жаль, поскольку от этого страдают дети. Если отец любит сына, разве это плохо? Если он не намерен его бросать, как делают многие мужчины, разве это плохо? Если он хочет, чтобы у него было все самое лучшее и он может это ему дать, разве это плохо? Ведь мама отказывает не Максиму, она отказывает сыну...Разве может быть плохо малышу от отцовской любви и заботы? Акценты - в этом, а не в том насколько один взрослый человек разочаровался в другом. В своих отношениях они должны разобраться сами. Без участия других лиц. |
|
| Автор: | Катёна [ 31 окт 2008, 13:41 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви | ||
Девочки, прошу, не уходите от темы. Вот взгляд второй стороны, т.е. мамы Гоши
|
|||
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катёна а ты сама что думаешь об этой ситуации? интересно узнать твое мнение
|
|
| Автор: | miolga [ 31 окт 2008, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Да уж, ну и статья, мне кажется мама с папой стоят друг друга, только крайний остался ребенок. Для него его родители самые лучшие((((( |
|
| Автор: | Евгения_К [ 31 окт 2008, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Да, собственно все именно так я и запомнила, к сожалению. Сегодня еще вертелась на языке эта фраза "ты молодая, еще себе родишь", но подумала, что это про другой случай. Оказывается, что все же про этот.
|
|
| Автор: | Катёна [ 31 окт 2008, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Niki*, я думаю, что в словах как папы, так и мамы много преувеличений. По крайней мере, прочитав эту статью, мне хочется так думать. Просто я так воспитана, я не представляю, как мужчина вообще может так относиться к матери своего ребенка. Я выше уже писала, что должно быть хотя бы элементарное уважение к женщине, которая подарила тебе дитя. Сейчас каждый из них идет на все, лишь бы. в первую очередь, сделать плохо друг другу, а не хорошо - ребенку. Эта главная ошибка как Юли, так и Максима. И в этом вся проблема. |
|
| Автор: | La vita [ 31 окт 2008, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
В общем то неплохо когда отец любит своего сына и хочет быть с ним. Но какой ценой? Вот в чем ужас. Не пытаюсь встать ни на чью сторону, но только Богу известно, чего мне стоит, чтобы моя дочь была со мной. Ее папа и вся его семья безумно ее любят, и самое большое их желание, по моему, чтобы я исчезла из их жизни, не мешала, тогда все будет у них очень хорошо. Я, как говорится, с другой грядки. Больше всего я боюсь, что в один непрекрасный момент она не приедет с очередных каникул (ее отец уже не в России живет). На самом деле спасает то, что бабушка, фиг с России свалит, и убеждена, что дитю надо здесь учиться. А если они изменит взгляды??? Что тогда? Я буду совершенно бессильна. Вот иду на всевозможные компромиссы, но только до тех пор, пока чувствую, что так лучше для моей дочки. |
|
| Автор: | Мариша [ 31 окт 2008, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
бедный ребенок...жаль его очень
|
|
| Автор: | Emerald* [ 31 окт 2008, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Шеф-редактор писал(а): Если отец любит сына, разве это плохо? Если он не намерен его бросать, как делают многие мужчины, разве это плохо? Если он хочет, чтобы у него было все самое лучшее и он может это ему дать, разве это плохо? Ведь мама отказывает не Максиму, она отказывает сыну...Разве может быть плохо малышу от отцовской любви и заботы? Нет, не плохо. Но разве нельзя спросить у мальчика (ведь ему не 3 года, он уже взрослый человечек) нужна ли ему сейчас эта любовь? нужны ли ему встречи с отцом? может мальчишке раны зализывать надо лет 5 еще после пережитого и психику восстанавливать, а не встречаться с живым напоминанием о пережитом. Главным должно быть здоровье ребенка, его спокойствие. Успеет еще папа удовлетворить свои потребности дарить любовь сыну и прочие амбиции.
|
|
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катёна я с тобой согласна! Внимательно прочитав статью, понимаешь, что многие вещи преувеличены, слишком много субъективного Хочется пожелать Максиму и Юле найти общий язык ради ребенка, очень жаль Гошу в этой ситуации И мне кажется, что им не стоит использовать СМИ, как оружие в своей войне, наоборот - ребята, посмотрите на себя со стороны! Никто не поможет вам решить проблему, кроме вас самих
|
|
| Автор: | Либи [ 31 окт 2008, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Ув. Максим. ПРо кладбище и перелом носа жена выдумала? |
|
| Автор: | miolga [ 31 окт 2008, 14:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Niki* Согласна полностью
|
|
| Автор: | Lelya [ 31 окт 2008, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Я все же считаю, что отцу надо просто на какое-то время отойти в сторону, чтобы жена успокоилась, да и он сам успокоился, за это время все плохое понемного забудется, потому что мы люди так устроены помнить все только хорошее. А то что Максим пытается сейчас встретиться с сыном, только подогревает конфликт между ним и женой. Пройдет время и жена разрешит встречаться с сыном, пусть и пока на территории жены. Вам обоим надо остыть, иначе ни к чему хорошему это не приведет! Есть такие слова: Без папы на половину сирота, а без мамы полная сирота! (может я конечно не так сказала, но в смысл в этом) |
|
| Автор: | калина [ 31 окт 2008, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
почитала обе стороны - хотя, надо еще и маму найти - для полноты картины. не принимая на веру все слова как отца ребенка, так и написанные в статье, я для себя вынесла два факта. 1. ребенка увезли в Китай без матери (скорее всего без ее ведома и согласия, но не факт) 2. мужчина как минимум один раз ударил женщину, мать своего ребенка, и сломал ей нос - это тоже факт, на основании чего и было, собственно, заведено уголовное дело. будь я на месте женщины, я бы просто побоялась позволить отцу встречаться с сыном. раскаяния у отца я как то не наблюдаю - только ущемление его интересов, в том, что он не может видеться с сыном |
|
| Автор: | Акв@рель [ 31 окт 2008, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
калина писал(а): почитала обе стороны - хотя, надо еще и маму найти - для полноты картины. не принимая на веру все слова как отца ребенка, так и написанные в статье, я для себя вынесла два факта. 1. ребенка увезли в Китай без матери (скорее всего без ее ведома и согласия, но не факт) К сожалению, это факт. Максим писал Цитата: Акв@рель писал(а): goga Т.е. правильно я понимаю, Вы увезли мальчика в КНР без согласия его матери? Абсолютно. Да, я был неправ, что увез его. полная цитата на 4 странице. |
|
| Автор: | Катичкина** [ 31 окт 2008, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
ох, а как статья то названа? Какие высокопарные слова!!! даже прочитав статью( она ,конечно, тоже субъективна) НО !!! это не изменила моего отношения лично отредактировано пункт правил 2.4. Был у меня один знакомый кореец, дядя взрослый уже, но будучи студентом ,он женился на девушке Тамаре,хорошая была девушка и любил он ее, но один у нее был недостаток -русская она была. ОН пошел против воли родителей. и они поженились. В день кгда была назначена свадьба, они со свадебным кортежем приехали к родителям жениха, каково же было их удивление, когда они увидели,что на их доме висит бАльшой замок. Их там не ждали и всем свои видом показали,что там им не рады. Прошел год и родился у них сын. короче, родители не успокоились, пока они не разошлись. у корейцев ОЧЕНЬ сильны традиции, они по-своему играют свадьбы, отмечают ребенку 1 годик ( у них это праздник,как 60 лет!!!!) празднуется очень пышно,с приглашением всех родственников до десятого колена. И я в общем-то понимаю, какой прессинг испытала девушка Юля. сама семья открыто подчеркнула свою национальную принадлежность, поэтому нечего теперь говорить,что это Юлия сделала на этом акценты!!! и еще у меня сложилось впечатление, прочитав первый пост, что всех нас здесь держат за д....... Нарисовали прямо картину: бедный папа, мегера мама,и несчастный сын! прямо чуть не расплакалась.....  А потом открываются маленькие подробности: увез сына в Китай, избивал жену, одно только путешествие на кладбище чего стОит. Если б со мной бы так поступили, я бы поступили точно также как и Юлия. Противно все это, правда. Напорол сам косяков, вместе со своими родителями, теперь ходит ищет поддержку........что-то он и тут хитрит ..сдается мне
|
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
В этой статье журналист даже не постарался выяснить и уточнить факты. Все, что анписано - неправда. Я никогда не поднимал и не подниму руки на женщину. Я на многое готов ради ребенка, но мать я ему не заменю. И не пытаюсь вам доказать обратное. Она сильнее, но мотивы, управляющие мной и ей абсолютно разные. У меня - это любовь к сыну. И все... |
|
| Автор: | калина [ 31 окт 2008, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Акв@рель ну тем более, что и не отрицает. вобщем эти два факта - они перекрывают все. я даже не знаю, чем после этого можно свою вину искупить. goga, хорошо, если журналист соврал. факт уголовного дела есть? на каком основании оно заведено? |
|
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мамазайки писал(а): Ув. Максим. ПРо кладбище и перелом носа жена выдумала? мне тоже интересно, скажите правду, Максим! |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 31 окт 2008, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga Расскажите нам, пожалуйста, по пунктам, опираясь на статью, что правда, а что нет. И где неправда, расскажите, как было на самом деле. |
|
| Автор: | Катичкина** [ 31 окт 2008, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga CКажите, а Вы сейчас сыну как-нибудь помогаете? Деньгами ,например? |
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мне хватит. Спасибо всем за конструктивные советы. Я постараюсь наладить общение с бывшей женой. Ради того, чтобы Гоша и я могли видеться. Все желаю понимания в семьях и терпения в жизни. Пусть ваши дети будут счастливыми. Спасибо все участникам обсуждения, спасибо Ольге Романовй, что мне поверила. Всем желаю любви и понимания в семьях. Подчеркну напоследок, что жену я не избивал, родители мои не относятся к русским как-то по-особому. У меня и сейчас девушка русская и она и родители вполне довольны друг другом. Просто, когда все хорошо, все новые или чужие традиции всем интересны, и все в них с удовольствием участвуют. В розыске я ни разу не находился. А что бы лишить отца права видеться с сыном любая женщина найдет способ завести уголовное дело. |
|
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катичкина** писал(а): А потом открываются маленькие подробности: увез сына в Китай, избивал жену, одно только путешествие на кладбище чего стОит. Если б со мной бы так поступили, я бы поступили точно также как и Юлия. давайте не будем пороть горячку, нужно узнать мотивы, побудившие человека так поступить Не бывает так, что один белый и пушистый, а другой бес в чистом виде, однозначно - оба хороши и каждый сейчас пытается выгородить себя, показать, что он лучше.. Но ведь нам-то по большому счету какая разница мне бы хотелось, чтобы  Юля и Максим решили проблему, а для этого им необходимо признать свои ошибки
|
|
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga удачи вам
|
|
| Автор: | Lelya [ 31 окт 2008, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
и все же мне кажется вы уходите от ответа, когда вас просят разъяснить все, вы отвечаете расплывчато и уходите говорите "мне хватит" |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 31 окт 2008, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
В любом случае удачи! Она вам сейчас пригодится! Если чего-то очень захотеть, то всё получается. Получится и у вас! |
|
| Автор: | Полдень [ 31 окт 2008, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катичкина** писал(а): и еще у меня сложилось впечатление, прочитав первый пост, что всех нас здесь держат за д....... Нарисовали прямо картину: бедный папа, мегера мама,и несчастный сын! прямо чуть не расплакалась..... А потом открываются маленькие подробности: увез сына в Китай, избивал жену, одно только путешествие на кладбище чего стОит. Если б со мной бы так поступили, я бы поступили точно также как и Юлия. Противно все это, правда. Напорол сам косяков, вместе со своими родителями, теперь ходит ищет поддержку........что-то он и тут хитрит ..сдается мне Прямо в точку Такое ощущение что в отредактировано и смотрят на реакцию-поверите или нет? |
|
| Автор: | Полдень [ 31 окт 2008, 15:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
И не ответив ни на один КОНКРЕТНО В ЛОБ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС спокойно сказать-всем удачи.привет.я пошел!? |
|
| Автор: | Emerald* [ 31 окт 2008, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Полдень писал(а): Катичкина** писал(а): и еще у меня сложилось впечатление, прочитав первый пост, что всех нас здесь держат за д...... Прямо в точку Такое ощущение что в д-о окунули и смотрят на реакцию-поверите или нет? и у меня такое же чувство просто постеснялась написать 
|
|
| Автор: | Катёна [ 31 окт 2008, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катичкина** писал(а): избивал жену, одно только путешествие на кладбище чего стОит. Если б со мной бы так поступили, я бы поступили точно также как и Юлия. Противно все это, правда. Напорол сам косяков, вместе со своими родителями, теперь ходит ищет поддержку........что-то он и тут хитрит ..сдается мне нет фактов, подтверждающих, что так оно и было. |
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Отвечать на конкретные вопросы конкретными фактами - значит говорить плохо о матери своего ребенка. Я сюда приходил не за этим. И не за тем, чтобы оправдываться в том, чего не было. Мне нужен был совет - мне его дали. Сразу несколько людей. Я обязательно к ним прислушаюсь. В каждой семье есть свое грязное белье. Опускаться до того, чтобы его вываливать на ваш суд - не стану. Все что было, было между нами двумя. Нам и разбираться. Я просто хотел сказать, что отцы и их права видеться и воспитывать ребенка не защищены ни законом, ни общественным мнением. Так и вышло. Поэтому хватит. Я один - вас много. |
|
| Автор: | Либи [ 31 окт 2008, 15:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Обсуждение темы "Боль отца за сына, растущего без его любви" нужно было начать на другом примере. Сама по себе темка интересная. Думаю, могло быть много рассуждений и примеров из жизни. Пример Максима- один из худших вариантов. |
|
| Автор: | Катёна [ 31 окт 2008, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Мамазайки, а у нас конкретная история и нет других примеров. Ее и рассматривали. Я думаю, Максим прочитал все, что здесь написали и сделал для себя определенные выводы. Взгляд со стороны всегда полезен. Максим, я Вам желаю больше не делать таких ошибок. В жизни все возвращается, как бумеранг, но и второй шанс она всегда дает. Главное, успеть и суметь им воспользоваться. |
|
| Автор: | Либи [ 31 окт 2008, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Катёна писал(а): Мамазайки, а у нас конкретная история и нет других примеров. Ее и рассматривали. да, история действительно - конкретная. А, вот примеров уйма. И как правило, хорошим отцам редко запрещают общаться с детьми. Хотя и тут бывают исключения- неуравновешенные , обиженные экс-супруги. Адекватные родители не будут делить ребенка, как собаки кость.
|
|
| Автор: | Катёна [ 31 окт 2008, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
когда двое расходятся, к сожалению, даже адекватные родители могут перестать ими быть, когда им переполняет обида друг на друга. Это, конечно, их не оправдывает. Просто как факт |
|
| Автор: | Shelest [ 31 окт 2008, 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga я бы вам посоветовала открыть счет и перечислять деньги для сына каждый месяц - это ваше право, и жене будет сподручней. На праздники передавайте подарки -пусть даже через службу поручений не обязательно супердорогие. Только не надо прикладывать открытку с душещипательными словами. напишите просто "Дед Мороз" - придет время расскажете. Ещё можно сходить к юристу и узнать - какие документы вы можете составить и нотариально заверить,чтоб в них обезопасить жену от "себя самого" - чтоб она была спокойна,что вы допустим не вывезете сына заграницу, не заберете без её согласия и пр. Ну то есть заверить как-то документально. Если ваши родители действительно имели конфликт с женой -то пусть вообще не лезут в эту ситуацию,как бы им не хотелось видеть внука. Жену будет напрягать ВСЁ. Любые намеки и манипуляции. Так что ограничивайтесь пока финчастью. Со СМИ лучше не сотрудничать. Они все так вывернут - замучаетесь отмываться. |
|
| Автор: | Shelest [ 31 окт 2008, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga если есть возможность - напишите жене или её родителям письмо. В спокойном тоне,без иронии.. Попросите,чтобы принимали хотя бы деньги и не рассказывали сыну, что папа его бросил или что-то в этом роде. Пусть говорят,что папа работает и пока не может видеть сына ,но присылает подарки и любит его. Попросите их ,чтобы в случае болезней - сообщали вам,чтоб вы могли ,как отец,оказать финпомощь. Отправьте им копии документов ,о которых я выше писала. Скажите, что вы не будете искать встреч с сыном,чтоб не травмировать психику ребенка, так как ему надо отойти от пережитого кошмара. Но вы бы попросили в будущем, когда мама будет готова и поймет,что сыну это тоже нужно - дать вам знак, и разрешить встречаться с ребенком в присутствие психолога семейного и мамы. И действительно,пока не ищите встреч. Ведь состояние матери передается ребенку. Вы ж не хотите ,чтоб мальчик болел? То есть все ваши действия должны быть направлены на то,чтоб хорошо было мальчику. И всё. |
|
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Shelest очень мудрый, правильный совет
|
|
| Автор: | Полдень [ 31 окт 2008, 17:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Shelest Просто как все гениальное!!! Только что думала об этом но сформулировать не получалось |
|
| Автор: | Shelest [ 31 окт 2008, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Niki* Полдень дай Бог,чтоб пригодился. |
|
| Автор: | Niki* [ 31 окт 2008, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Shelest это точно
|
|
| Автор: | Катёна [ 31 окт 2008, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Женя, очень хорошо и правильно все написала. Добавить нечего |
|
| Автор: | goga [ 31 окт 2008, 18:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Shelest Спасибо вам за добрый, а главное - внятный вменяемый совет. Деньги я ежемесячно перечисляю. На счет подарков через службу поручений, обязательно так и сделаю. Огромное человеческое спасибо. |
|
| Автор: | julya [ 31 окт 2008, 21:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Вставлю свои "пять копеек", с Юлей и Гошей познакомились мы в песочнице, уже тогда было видно, что девочку свекора терпят ради внука, все блага о коих упоминается в статье, были для Гоши, но не для Юли. Она очень стремилась вырваться из под финансовой зависимости от мужа, когда Гошке было год с небольшим, она устроилась на работу, благо свекора оплачивали няню. Надо сказать, что впечатление Юля производила очень приятное, милая девочка, любящая своего сына, злости не видела ни разу, хотя ситуации были разные, если бы со мной разговаривала моя свекровь, так как с ней, я бы со свекровью уже никогда и нигде не разговаривала, а она все с улыбкой, да спокойно. Дальше наши пути разошлись, работа-садик. А в феврале-марте у моего сына появился новый одногруппник - Гоша.С Юлей мы как-то столкнулись в раздевалке, я была поражена произошедшими переменами, из милой открытой девочки в затравленного зверька, увидев меня, она попыталась сгрести Гошку в охапку, потом тихо попросила, что бы я не говорила Максу, куда ходит Гоша, я не была в курсе их ситуации, но ответила, что мы на площадке теперь не гуляем, да и Макса я с трудом узнаю, она упокоилась. Через какое-то время, узнаю от воспитательницы, что Гошу папа силком увел из сада, ребенок идти не хотел, но так как папа показал паспорт с регистрацией брака, она не могла ни отдать ребенка. Если в статье из АИФ, хоть 5 процентов правды, а я уверенна, что правды там больше, я бы не позволила такому отцу как Максим видеться с сыном вообще. Хотя Юля девочка разумная, любящая мать, может она и оттает, но для этого нужно будет приложить максимум усилий. Много Максим, вы наломали дров, теперь долгая и трудная дорога вам предстоит к сыну. Очень хорошо будет если вы осознаете и поймете свои ошибки, не надо действовать нахрапом, сейчас только терпение, терпение и еще раз терпение. |
|
| Автор: | Emerald* [ 01 ноя 2008, 09:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
вот и взгляд человека со стороны. интуиция меня не подвела
|
|
| Автор: | annette [ 09 ноя 2008, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
ARISHA писал(а): и что удивительно, дети любят этих мам и пап) дети любят теплый и родной образ родителей, который остается в подсознании, а не реальных людей...детская боль и непонимание, почему меня бросили, остается на всю жизнь. нужно длительное время и работа психолога, чтобы справиться с этим. а в данной ситуации...время, Максим, отдаляет вас от ребенка. А быстро сделать ничего не получится, потому как не скоро ваша жена успокоится... Терпение - добродетель. желаю вам только его. а еще знайте, каждая ситуация дается нам за что-то и для чего-то. будь мудры. любовь всегда победит |
|
| Автор: | Анет [ 09 ноя 2008, 02:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
чаще такое бывает от излишней заботы со стороны мужа. муж работает пытается сделать все что бы его жена и ребенок не вчем не нуждались,после работы приходя домой помогает жене и по дому и с ребенком. Это очень сильно расслабляет и у жены появляется свободное время на болтание по телефону,встречи с подружками,шопинг в определенный момент мужу все это надоедает и он начинает ограничивать жену в финансах, жена соответственно начинает качать права что -ну и иди отсюда и ребенка не увидишь.а дальше вся эта ситуация выливается в то с чего начилась эта тема |
|
| Автор: | Анет [ 09 ноя 2008, 02:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
goga так вы развелись с женой еще до поездки в Китай? а почему сын жил с вами а не с женой? |
|
| Автор: | К_Аня [ 09 ноя 2008, 04:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
фисина Анет вы бы всю тему почитали. Отец выкрал ребенка у матери( из сада) и прятал в Китае несколько месяцев, еще он по крайней мере ее один раз ударил, сломал ей нос, это доказанные факты. Так что излишняя забота мужа и манипуляции ребенком со стороны жены это не сюда. |
|
| Автор: | julya [ 10 ноя 2008, 21:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Анет писал(а): чаще такое бывает от излишней заботы со стороны мужа. муж работает пытается сделать все что бы его жена и ребенок не вчем не нуждались,после работы приходя домой помогает жене и по дому и с ребенком. Это очень сильно расслабляет и у жены появляется свободное время на болтание по телефону,встречи с подружками,шопинг в определенный момент мужу все это надоедает и он начинает ограничивать жену в финансах, жена соответственно начинает качать права что -ну и иди отсюда и ребенка не увидишь.а дальше вся эта ситуация выливается в то с чего начилась эта тема Это не про Юлю, поверьте мне. А Максим даже отвечать перестал, странно.... Он сам ведь инициировал выход статьи. |
|
| Автор: | Safo* [ 11 ноя 2008, 18:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
От себя скажу: к слову о том что невозможно уйти и оставить ребенка мужу на воспитание. знаю одну семью, где именно муж с едва ли не с пеленок заботится о сыне, готовит завтраки и ужины, кормит, возит в сад, в больницу, школу и развивалки... ума не приложу как он это совмещает со своей работой... Жена же сначала сидела дома, потом пошла работать, но так- для разнообразия... может укатить в китай на несколько дней, может забуриться в клуб с друзьями-крутичками... а потом позвонить мужу, типа " я в клубе, прийду в 5-6 утра"... ну и говорить после этого кто больше мать ребенку и с кем он останется в случае развода даже не буду. хотя нет, скажу - стопроцентно с матерью, а знаете почему? потому что она классическая стерва и сделает все чтоб насолить мужу... а также не лишится финансового подогрева.... Нет муж тоже не ангел, он классический подкаблучник, со своими тараканами... но сына любит. И знаю еще одну м.м.м, как бы это сказать, бывшую семью.... где мама после развода с мужем ушла к своим родителям и не взяла с собой ребенка... причем никаких боев или судебных решений по этому вопросу не было. Конечно отец не хотел отпускать дочь в ту квартиру (не очень хорошо для ребенкиной аллергии)... но маман и не сильно настаивала и очень хорошо позволила себя заличить отмазками типа: ну здесь же у ребенка садик, а от туда его далеко возить..., а когда садик закончился... как-то не подсуетилась чтоб взять ребенка к себе и у своего дома устроить в школу.... и устроил его в школу папа, в совем районе...и так прошло уже лет 8... причем я не говорю о каких-то опустившихся людях.. нет, оба с высшим образованием и успешно работают. Поэтому не надо однозначно судить, что Максим украл ребенка... ситуации когда дети не очень-то и нужны мамам не редки. хотя это и дико даже для меня - не имеющей детей. Далее. обвинения Максима в том что он украл ребенка и вывез тайно в Китай не спросив мать. спроецируем ситуацию с китаем на разведенную маму. Сколько у нас в стране женщин которым приходится выбивать алименты из бывших мужей?... т.е. я хочу сказать, на лицо не очень хорошие отношения между разведенными родителями. Муж, например, ушел из семьи. И вот такой маме предлагают выгодный контракт в Китае... сколько из них станут просить разрешения у б.мужа на то чтоб вывезти ребенка из страны? (конкретно в Китай, уж коль туда не надо письменного разрешения второго родителя... ) или скажем так, сочтут необходимым корректировать свою жизнь сообразно с мнением б.мужа?или им оставить ребенка здесь? и что все прицепились к китайскому детскому садику? на мой взгляд, любой садик - это общение, развитие для ребенка... Далее. Достаточно близко знакома с кухней СМИ и знаю как некоторые журналисты пишут статьи... обхохотаться порой можно... то что статью надо делить как минимум на 16, лично для меня очевидно. Вы что действительно верите, что муж вывез жену и тещу на кладбище и стал так пугать??? верите???? Максим может и хочет забрать сына, но никак не производит впечатления человека умственно ограниченного. Это же дебилизм (простите) так глупо подставляться с ДВУМЯ свидетелями...Нарисовано все в стиле хорошего фильма ужасов. Сломанный нос жены и синяки... уголовное дело...Допускаю, что жена и сама могла хорошенько приложиться о косяк, чтоб было с чем идти в милицию... никогда не снимали побои? там простой синяк так расписывают - что сама удивляешься как еще жива после такого... Я не хочу сказать, что она сама смогла удариться до перелома носа, я допускаю что про перелом она сказала журналисту, а что написано в справке о побоях еще надо узнать и расшифровать на обычный человеческий язык - про перелом может и слова нет. Я не утверждаю, что Максим белый и пушистый, несчастная жертва истеричной жены. то что он не хочет конкретно отвечать на вопросы и предметно разобрать статью - кто где соврал... Но простите, не вы ли закидывали тапками меня же за принародные разборки с мужем? а когда человек не хочет делать примерно того же, так он уже и лукавит и ускальзает от ответов... не этой ли высоконравственности вы требовали от нас с мужем прося разобраться вне пределов форума? а в ситуации с Максимом это повод для подозрений. Человек не побоялся выставить статью - голос, так сказать опозиции, но этого мало, надо лично жену сюда притащить и прилюдно их стравить... Не Владмамочки ли писали на форумах об изменах, что очернение своей половины (матери своего ребенка) перед любовницей - это низко и недостойно мужчины. А теперь теперь, видишь ли, он не хочет рассказать как было- значит съехал, значит врал... А между тем, я вижу лишь одно: Максим честно и с достоинством пытался не чернить имя своей жены. Очень жаль, что мы - женщины не можем судить беспристрастно, не впутывая вовсе это свои эмоции. |
|
| Автор: | Arfa [ 11 ноя 2008, 18:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Safo* писал(а): Очень жаль, что мы - женщины не можем судить беспристрастно, не впутывая вовсе это свои эмоции. Ваш пост не менее эмоционален, чем остальные. Вообще сложилось впечатление, что вы что-то кому-то пытаетесь доказать, потому что кто-то Safo* писал(а): закидывали тапками меня же за принародные разборки с мужем?
|
|
| Автор: | Safo* [ 11 ноя 2008, 19:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
доказать? нет. я прекрасно знаю что в тот раз перегнула палку. эмоционально? нет, в данном случае я стараюсь судить не предвзято, не отдавая оприоре матери больше чем отцу... |
|
| Автор: | Safo* [ 11 ноя 2008, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
не принимайте мое многословие за эмоции. к сожалению, не умею я выражаться коротко и емко..
|
|
| Автор: | Arfa [ 11 ноя 2008, 20:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Safo* писал(а): не принимайте мое многословие за эмоции ну, значит мне не правильно показалось.
|
|
| Автор: | К_Аня [ 12 ноя 2008, 01:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Safo* Вообще _то сам Максим признал тот факт, что он фактически выкрал ребенка и увез его в Китай. И то , что УД возбуждено я так понимаю это тоже факт. Думаю сломанный нос это тоже факт. Раз дело возбудили , то этот факт подтвержден как минимум рентгеновским снимком, так что про снятие побоев это не сюда. |
|
| Автор: | Анет [ 12 ноя 2008, 03:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Safo* придерживаюсь такого же мнения в любой скандальной ситуации всегда виноваты оба у меня есть пример когда после развода ребенок остался с мужем даже не сним а с его родителями. они очень любили внука. но понимая что нечего изменить нельзя они забрали внкука к себе что бы родители могли создать новые семьи.подруга работала помогала деньгами. была воскресной мамой.но с каждым ее приездом к ребенку ей давали обьшатся с ним все реже и реже под предлогом того что он ушел в гости в кино и.т.д когда звонила по телефону то ей отвечали что спит,занят,в ванне прошло время он женился, она вышла за муж,,, ребенок ему не нужен у него новая семья,а ее ребенок не воспринемает как мать потомучто думает что она его бросила |
|
| Автор: | К_Аня [ 12 ноя 2008, 04:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Анет У меня у знакомой тоже была такая ситуация, даже не у одной, когда в силу каких -то причин ребенок временно живет не с родителями а с бабушками дедушками, а мама приходит в гости. В итоге бабушки -дедушки начинают воспринимать внука как своего ребенка и там такие бои были по возврашению детей к матери, но все -таки все забрали , когда жизнь после развода наладили и обе девочки сейчас живут с мамами . |
|
| Автор: | Анет [ 12 ноя 2008, 04:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
в этой ситуации уже прошел большой период времени.когда они разошлись ребенок только в школу пошел.сейчас уже ребенок школу оканчивает |
|
| Автор: | Я* [ 12 ноя 2008, 08:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня писал(а): Safo* Вообще _то сам Максим признал тот факт, что он фактически выкрал ребенка и увез его в Китай. Я читала всю тему и этого в ней не было, Максим писал, что не спросил разрешения у матери на вывоз, а это разные вещи! К_Аня писал(а): И то , что УД возбуждено я так понимаю это тоже факт А в этом случае он отрицал факт избиения или нанесения удара |
|
| Автор: | Shelest [ 12 ноя 2008, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
в каждой второй женщине "умер" следователь))))) |
|
| Автор: | Safo* [ 12 ноя 2008, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
К_Аня писал(а): Safo* Вообще _то сам Максим признал тот факт, что он фактически выкрал ребенка и увез его в Китай.. вообще-то он лишь признал что увез его в Китай и что это было ошибкой. К_Аня писал(а): Safo*И то , что УД возбуждено я так понимаю это тоже факт. Думаю сломанный нос это тоже факт. Раз дело возбудили , то этот факт подтвержден как минимум рентгеновским снимком, так что про снятие побоев это не сюда. Я не утверждала что уголовного дела не было. суть моих рассуждений на эту тему: где доказательства что ее ударил Максим? Не спорю, ренгеновский снимок носа наверняка существует, но что на нем? журналист утверждает что перелом, он видел снимок? поверил жене на слово? читал дело? вот по этим вопросам у меня сомнения... и любое Дело начинается с судмедэкспертизы (снятия побоев) и кстати, если он лупил жену не первый раз, не первый год, как говорится в статье, то чтож она раньше их не снимала... повторю, мой пост родился не от того что я так уж считаю Максима правым, а из духа противоречия... все стали искать ложь в его словах и поведении, а я попыталась сделать обратное... |
|
| Автор: | Я* [ 12 ноя 2008, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Shelest писал(а): в каждой второй женщине "умер" следователь))))) ага а так же все остальные члены судебно-следственного процесса
|
|
| Автор: | angel127 [ 24 дек 2010, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Девочки, действительно очень трагичная история, я тоже расходилась с мужем по определенным причинам, но никогда не позволяла себе запрещать отцу видеться с сыном, ведь какие бы у нас не были отношения, ребенок ведь не виноват!!! ребенок должен знать своего отца каким бы плохим или хорошим он не был)))наверно проще осознать что отец есть и любит, чем думать что отец меня бросил!!! |
|
| Автор: | Alassar [ 06 фев 2013, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль отца за сына, растущего без его любви |
Человеческая подлость безгранична в своих формах и проявлениях. Самое ужасное, когда ее пытаются прикрывать детьми. Не хочу судить, кто прав и виноват в данной ситуации и не уверен, что это очень важно. В любом конфликте виноваты всегда все его участники, как ни крути. А ужас как раз в том, что когда родители ссорятся, это отразится на ребенке, потому что эти же модели поведения он неизбежно понесет и в свою будущую семью. Вплоть до того, что у него ее не будет вовсе по причине того, как его папа и мама научили его жить в семье. Страшно то, что родительские обиды и амбиции могут их ребенка оставить без будущего. Отсюда вопрос: родители то имеют представление что они творят? И второй: им вообще хоть чуточку важна судьба их ребенка, любовь-то к нему есть? Или это просто игрушка на подобие кастрированного кота, который исполняет роль ходячей плюшевой куклы для своих хозяев? Надеюсь, родители увидят этот пост |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|