по теме ничего не смогу написать, но вот такая у нас проблема возникла
Тимец дружит с несколькими мальчиками во дворе. Мальчики эти старше Тимы на несколько лет - им по 11-12. Один из них, Андрей, старший ребенок в семье с тремя детишками, родителей знаю неплохо, часто общались на площадке и в гости друг к другу ходили.
С родителями второго мальчика (Димы) я не знакома.

В последнее время Тимец особо задружился со вторым мальчком и его компанией. Дима дарит ему карточки всякие, вместе бегают на площадке. Андрей как-то в сторонке все, не берут его в ту компанию почему-то.
И я стала вот замечать, что не просто так Дима с Тимофеем дружит, как-будто самоутверждается что ли...

Недавно подходит к нам Андрюша и говорит - ты мол, Тима, с Димой не дружи, он плохой мальчик, он в магазине вещи ворует и курит тайком. Я спросила, ты это видел? Он - нет, но знаю.
Потом как-то пересеклись мы по пути домой с Димой, и мой Тимец, простая душа, все ему выложил. Дима сначала сказал, что так не делал, но потом вдруг пошел отдельно от нас. Мне показалось, что ему или стыдно стало, или признаваться не хотелось.
Тима говорит - я все равно буду дружить с Димой. Я ему объясняю, что твои друзья - это твои друзья, ты можешь дружить с тем, с кем захочешь. Но если вдруг ты видишь, что твой друг делает что-то нехорошее, надо задуматься, стоит ли с ним общаться.
Я понимаю, что в детстве все курить пробовали, но вот воровство...
И вот гложет меня, все ли я правильно сделала, могу ли что-то еще сделать. Пускать все на самотек не хочу, т.к. мой дитец доверчивый очень.

Я вот тоже заметила, что старшие дети дружат с младшими, по большей части, не просто так - самоутверждаются это точно! Младшие же им в тот заглядывают, каждое слово ловят, а старшим приятно почувствовать тебя авторитетом. Только мне кажется, что такая дружба не бывает бескорыстной - сначала к младшим относятся свысока, снисходительно, а потом начинают беззастенчиво пользоваться их доверчивостью. А для младшего они всегда правы, пример для подражания - вот тут главное, чтобы пример был положительный. Только как это проконтролировать?
Я своей на всевозможных примерах уже устала повторять, что всегда должна быть своя голова на плечах, мало ли что другие говорят или делают, надо поступать так, как считаешь правильно. Не знаю, пока-то они ещё маленькие и влияние других не сильно ощущается - всё же мама пока авторитет, а станут постарше - вот там и начнется противостояние того, чему мы учили и чему друзья научат

У меня тут тоже недавно "веселуха" случилась... Вроде сын уже большой, почти 15. А ситуёвина дикая. Вообще отношения с сыновьями у нас откровенные и близкие...

Так вот, Игорёха заболел и сидит,естественно, дома. Весь вечер какие-то у него телеф. переговоры. Потом рассказывает. Мама одного его приятеля (моя хорошая знакомая, кстати) уехала в Хабаровск на сессию. Папа его на сутках, он соответственно дома один. Друзья хотят пойти к нему с ночёвкой, а мама не разрешает. Мальчик позвонил маме и дал трубку друзьям - типа поуговаривайте. А мама не нашла ничего лучше, как сказать: "Не разрешаю. Скажите спасибо Игорю - он рассказал, чем вы там занимаетесь!"

Само собой,потом начались разборки - когда сказал, что... Оскорбления... А суть в том, что однажды пацаны уже как-то проштрафились, ночуя у кого-то из них, и я своего, что называется "спалила" с куревом. Естественно, с этой подругой поделилась... А она - вот такую козу вымочила...

Правда, мальчишки просто ко мне пришли и спросили напрямую - неужели Игорь их мне "сдаёт" (детство, конечно, такие вопросы маме задавать - но они меня хорошо знают и уважают). Пришлось ситуацию объяснять. Да, я вас "спалила" с курением. Да, поделилась со своей подругой (вы же тоже друг с другом новостями делитесь). Но то, что я про курение узнала сама (просто увидела,как они на балконе напротив курили ) они знают, ибо тут же им перезвонила и втык дала! И знают, что не Игорь их в этом "сдал"...

Слава богу, пацаны уже большие и готовы к доводам разума прислушаться... Извинились перед сыном тут же и всё в порядке.

Только вот подруга моя меня до сих пор не понимает: "А что я не так сказала?". Боюсь, что ей донести будет сложнее, чем подросткам...

Бывает и так...

мне как-то тетя рассказывала, как она разрулила похожую ситуацию:
до дворе девочки не хотели играть с ее дочкой, та сильно расстроилась и пришла домой в слезах жаловаться маме. на что мама ее успокоила и сказала:
-Не хотят? Ну и не надо! Бери вот этих кукол, платья, коляску и т.д. и иди с ними во двор играть сама.
короче, когда дочка вышла и все это разложила, все по одной стали к ней подходить и просить разрешения поиграть с ней.
вот так просто была решена тяжелая проблема

jansen
Да в том-то и дело, что моя регулярно на улицу таскает игрушки кучами - чтобы всем хватило И подружки с охотой с ней играют, и девочка эта тоже играет, но до тех пор, пока не выйдут старшие девочки, а потом она сразу уходит к ним, а Алёнку гонит... На днях вообще ситуация тупиковая произошла... Девчёнки, человек 10 наверное, все гуляют во дворе. Выхожу я с младшей, Алёна - ко мне: мама, "........." опять со мной не дружит, а я ничего её не делала, не говорила... (при этом я ей верю - вокруг ещё куча девочек - соврать не дадут). Я её говорю, так спроси её почему? Аленка говорит, я спрашивала, она не говорит, спроси ты... Я спрашиваю (полушутливым тоном): что вы опять не поделили, почему ты с ней не дружишь? Она говорит - НЕ ЗНАЮ, ПРОСТО НЕ ДРУЖУ И ВСЁ! (при этом стоит в сторонке с какими-то другими двумя девочками - они новенькие, не с наших домов - ну и "......." быстренько к ним переметнулась - ну любит она это дело - менять старых подружек на новых ) В общем Алёнку в этот раз такая несправедливость видать сильно закусила, она уже дня три с этой ".........." не разговаривает, благо есть ещё с кем дружить. Впрочем у старших девочек тоже начались каникулы - так что и эта девочка за ними хвостом ходит, к моей не суётся. Но как говорится дальше - больше! Теперь эта девочка подговаривает остальных девчёнок не дружить не только с моей Алёной, но и с теми девочками, которые с ней играют - обзывают их, дразнят. И ещё начали наговаривать - подходят к девочке и говорят ей - типа Алёна сказала, что она с тобой не дружит... У той конечно обида... Алёна к ней подходит - та ей - я с тобой не буду играть Вобщем приехали... Я попыталась начать на эту тему разговор с её мамой, но та лишь отмахнулась - сами разберутся, они каждый день то ссорятся, то мирятся... Но я-то с мелкой почти весь день на улице и вижу, что это уже не просто так... Вобщем бред полный, за Алёнку жуть как обидно, хорошая ведь девчёнка, добрая, а как повлиять на ситуацию???

Nataf мне кажется, что Вы излишне пытаетесь влезть в эту ситуацию. Не стоит так буквально вмешиваться. Я бы построила разговор по типу активного слушания и Я-сообщения, поинтересовалась бы насколько сильно переживает дочка и разделила бы ее переживания, но в тоже время подсказала бы ей, что ситуации в жизни бывают разные и что люди бывают разные и что самое главное, чтоб она сама определилась с кем ей дружить и чтоб она была настоящим другом, объяснить ей что такое дружба и ее ценность, ей 6 лет и она уже сама может делать такой выбор: с кем дружить. Нужно дать ей понять, что есть люди разных категорий, не все такие как она и научить ее воспринимать их такими какие они есть, но с другой стороны не принимать из близко к сердцу. Время все расставляет на свои места.
С одной стороны дочка Вам должна доверять и делиться с Вами своими переживаниями, чтоб Вы ее поддержали, но с другой стороны это вовсем не значит, что вы должны за нее решить ее проблемы целиком и полностью, Вы можете ей предложить варианты решения вопроса, но выбрать она должна сама.
Я даже в 4 года уже ребенку даю право выбора и даже если он не прав, но этого его опыт.

Матюшина мама
Спасибо...
Ох уж мне этот опыт... Я конечно, предпочла бы, чтобы таких ситуаций не было бы вообще, ну или по крайней мере случились попозже, не в 6 лет... Понятно, что такова жизнь и от всех неприятностей всё равно не убережёшься, но... не хочется, чтобы ребёнок разочаровывался в друзьях, да ещё и так рано...

Обычная фраза моей мамы в детстве: "Разбирайтесь сами". Причем в любом возрасте и в любой ситуации. Это конечно было полезно в плане жизненного опыта, но иногда мне кажется мне нужно было поговорить о какой-то ситуации, а у родителей все времени не было.
Если вдруг в будущем у сына заведется такой "друг", не буду вмешиваться явно, но постараюсь донести до сына, что это не друг, и доверять такому человеку не стоит.

У меня в детстве была несколько иная ситуация. Я росла пацанкой, была достаточно сдержанной, даже замкнутой, с мамой практически никогда не делилась своими проблемами и переживаниями - мне было проще переварить всё в себе или рассказать подруге. А тут доча приходит ко мне, делится, жалуется, а я не знаю как себя повести, чем помочь...

а у меня в детстве была такая подружка и такие же ситуации. мне мама говорила , что ответь не играешь и не надо. но я долго терпела, а один раз так и ответила и сама пошла в другой конец двора и чем-то занялась не глядя в их сторону. так через какое-то время подружка сама подошла и попросила играть с ней. есть такой тип даже взрослых людей им правится что бы за ними бегали и упрашивали надо несколько раз проигнорировать их и показать, что без них может быть хорошо и весело. еще хорошо, чтоб ваша дочь с этой девочкой не виделась месяца 2 и познакомилась с др. детьми для сравнения. желаю успехов!

Marka
olga lisynova
Спасибо за поддержку!

Nataf
Согласна с Матюшина мама. Отпустите дочку, предоставьте ей возможность самой дружить, общаться и ОШИБАТЬСЯ. Пусть она сейчас учиться бороться с несправедливым отношением. А если Вы будете постоянно вмешиваться, решать проблемы за нее, то чем это обернется для Вашей Аленки? Во взрослой жизни она просто не сможет решить своих проблем без посторонней помощи. Ребенку нужен СВОЙ опыт, даже отрицательный.
Если говороить о решении проблемы, то мне понравилось посредством сказок Дорис Брэтт http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... ya__0.html. Ссылку дала детский психолог Анастасия Пащенко. Мне с сыном они очень они помогли (я их конечно адаптировала под нашу ситуацию)
А еще очень полезными лично для меня были статьи с этого сайта http://adalin.mospsy.ru/l_03_12.shtml

Нася
Спасибо! Очень хорошие статьи!

Нася со второго сайта не вылазию, очень интересный, читаю урывками, т.к. на работе и некогда мне.

Nataf
Когда я была маленькой, у нас во дворе была девочка, родители которой все время находились на лоджии и наблюдали за нашими играми. Когда, как им казалось, к их ребенку относились несправедливо, они на весь двор заступались за нее. Со временем с их дочерью играть перестали, потому что у нее не отберешь игрушку, над ней не пошутишь, ее не толкнешь и т.д. (родители смотрят). А в играх всякое бывает и несправедливость бывает в отношении каждого ребенка. Только один учится сглаживать углы сам, а у другого группа поддержки. Так, родители и тут не унимались: почему вы не играете с Оксаной? Возьмите ее в свою игру! И мы конечно брали, но сами понимаете, желания дружить это не добавляло. Хотя сама девочка была неплохая, и веселая и добрая. Дружба девочек очень отличается от дружбы мальчиков. Девченки чаще выясняют отношения, манипулируют подругами и хитрят. Только одни усваивают уроки из сложившихся ситуаций, конфликты других "улаживают" родители, отчитывая сверстниц. Я считаю, что во дворе ребенок должен разбираться самостоятельно (если конечно нет угрозы здоровью), а мы, родители, должны их поддерживать дома, помогая пережить несправедливость и конечно советом.

eld76
Спасибо! Да я пока и не лезу, наблюдаю со стороны, иногда даю совет типа если чужая девочка подошла и сказала, что Алёна с тобой не дружит, может и не стоит ей верить, а сначала спросить у самой Алёны... Ну и подобные Это я внутри переживаю...

Очень больно и тяжело смотреть как обижают твоего или чужого ребенка. Но повлиять на маленьких и даже больших мы не можем. Сделав открыто замечание и нравоучение, по поводу как не хорошо поступать, мы не знаем получится ли помочь. А может мы только навредим? Конечно кроме нас мам, кто поможет нашим детям?
Но мне кажется лучше говорить только со своим ребенком, и дома, проанализировать ситуацию.
Дети разные, недавно смотрела в открытое окно и услышала как общаются дети 8-10 лет, обсуждали своих мам, у кого мама толстая и некрасивая, а у кого стройная, ухоженная и т.д. В разговоре участвовали девочки и мальчики.
Услышали бы мамы
Иногда нам взрослым тяжело и стыдно за поведение зрелого человека, интриги, сплетни...

/

olga lisynova
Замечательный совет,познакомиться с другими детьми,а с этой девочкой какое-то время не общаться!Была у нас в жизни такая ситуация.Но пацаны наши маленькие ещё были,с нами гуляли.И одна маман настраивала своего сына то против одного,то против другого ребёнка - ей скучно было,она так развлекалась Однажды и мой так под раздачу попал - пришёл на площадку,как обычно - а этот "дружок" его обзывает и гонит с площадки,да на маму оглядывается,правильно ли всё сделал.Собрались мы и ушли гулять в другое место.И гуляет мой сын там уже 4 года,нашёл кучу друзей и подруг,у которых нет таких ненормальных скучающих мам.Ссорятся они,конечно,но сами и мирятся - нет таких интриг и козней .
А этот мальчик,кстати,остался на своей площадке совершенно один - разогнал и рассорился со всеми друзьями - сидит теперь одиноко на скамейке,ногами болтает.Иногда кто-нибудь с ним играет,очень редко.И в школе у него друзей нет - не научился он дружить.

Знаете, я нечто подобное пережила в детстве, лет с пяти гуляла во дворе одна, была не самым обеспеченным, не самым физически развитым ребенком во дворе, достаточно часто обижали, подставляли, в играх я не была в первых рядах, но я гуляла без родителей и их никогда не просила разбираться со своими "друзьями", в общем-то и они никогда не лезли, я не рассказывала про свои проблемы, у них были другие заботы, может они знали, может нет. Но всё это я пережила сама, это бесценнейший опыт в жизни!!! Если бы я во все это, простите, г...о окунулась позже, наверное последствия для меня были бы более тяжелыми.

Думаю стоит помогать ребенку советом, если он сам придет за помощью (в пределах разумного), или если уж ситуация очень серьезная, выходит за пределы допустимого.. но просто так лишний раз вмешиваться в разборки, по опыту, ни к чему хорошему не приводит, ребенка в коллективе еще хуже принимают, и над его родителями за спиной посмеиваются.. Агрессии в этой жизни сейчас предостаточно, к сожалению..